日記 四月三十日 星期二 ---------- 後記

唔想去面對，剛食咗粒安眠藥，用瞓嚟逃避................ 七點幾就瞓.... 好耐都試過......... 願我一睡不起...............

日記 四月三十日 星期二

我想死呀.............四個月了，四個月了，以為自己可以開始忍.... 可以靜心地等待，但太高估自己了.... 今日現在的我又嚎哭了............

琴晚，我問佢今晚一齊食飯，好嘛？佢竟然話要諗諗.... 點解要諗呢..... 好啦, 今日，等到四點幾仲未有回覆，我就俾咗whatsapp 佢.....

老公，

今晚食飯諗成點？從來冇諗過老婆約老公食飯要諗諗，得就得，唔得就唔得，難道老婆只是後備？如果是後備的話，那麼算了吧！

謝謝！

老婆

佢嘅回覆係" Will have dinner outside and then go home.  How about dinner dinner?"

佢根本一早就約好咗個女人.....

我回覆"Honey, u have dinner outside yesterday.  U have dinner outside tonight. When would u not to have dinner outside?"

如所料，睇咗都無回覆啦..... 我好失敗呀，我以為..... 都咁多個月啦，睇開咗啲啦，但原來無，原來仲好痛，係非常之痛....

我真係好想走......

日記 四月廿九日 星期一

天色陰沉沉，人嘅心情真係都差啲...... 其實，老實講，有時我情願番工，如果每日都可以工作就好了，因為如果我能夠集中精神的話.... 可以唔洗俾自己咁多時間諗啲無謂嘢，每當我望住佢..... 你哋可想而知我係幾咁失望同傷心，而佢.... 開始表現得無事發生一樣..... 我又會諗... 唔通佢以為我習慣咗同接受咗三人行？我從來都無習慣過同接受過三人行，以前唔得，依家唔得，將來亦一定唔得.....相信無人得能夠接受到同另一個女人去分享自己嘅老公，至少我唔得..... 我從來無改變過....

今晚佢又同個女人食飯啦，佢無同我講在外食飯，只係...... 不過，當我打電話俾佢嘅時候，佢肯接，之前.... 佢唔肯接嘅，咁........ 係咪有改善呢...？

頭先，佢問我今晚食咩，我話西瓜，佢話無其他啦，我話無，佢話屋企有麵包喎，我擰頭，之後，我又問佢食咩，佢話美心... 但眼神好特別.... 好嬲？好惡？我都唔知... 只係.....到頭來，我去安撫佢.... 我係咪好無用呀..........

今晚睇高倫布，梅妹就係俾啲衰男人扼，俾啲衰男人害，雖然佢係小三，理應唔抵掙，但亦替佢可憐，一個女人有幾多個十年青春呀....

琴日睇到段新聞，又係講小三，其實呢個世代，婚姻約束係咪已經蕩然無存呢......佢有無機會睇到而又懂得去反醒呢...... 幾時呢.............或者係我有無機會睇到或等到佢回頭呢............無信心......

http://hk.apple.nextmedia.com/news/art/20130428/18242768

日記 四月廿七至廿八日 星期六至日

呢兩日朝早，起咗身，我都去咗跑步，佢會選擇係晚上食完飯或者黃昏先跑，佢無諗過陪我早上跑，或者佢想.....同個女人.....  但之前我有為咗同佢跑而改自己嘅時間... 但......我想一個人係公園喊.... 係佢面前要逃避，一個人就可以放肆..... 而且，總覺得自己唔想屬於夜晚...... 夜晚好可悲.... 有多少個夜晚失眠.....有多少個夜晚感覺好孤獨..... 有多少個夜晚感覺好無助... 有多少個夜晚感覺好煩擾.....

係公園，我見到啲公公婆婆手拖手，好溫馨，好羨慕.....我諗我同佢仲有無啲咁嘅機會呢.. 諗諗吓啲眼淚好自然咁流落嚟啦.... 又見啲小朋友同父母嚟踩單車，我又會諗係咪因為我哋無小朋友，我同佢所以攪成咁呢.... 諗諗吓啲眼淚好自然咁流落嚟啦.... 見到啲一雙一對的，手拖手的... 就好感慨，佢依家唔會主動拖我不特止，仲會手插褲袋，想逃避我咁，至少我係咁諗，到今時今日差不多四個月，感覺仍舊十分難受....

我同佢係咪只係同屋煮？佢對我仲有無愛？

日記 四月廿五日 星期四

自從...... 我已經瘦咗差唔多廿磅呀，食量亦只有以前嘅三、四成...... 不過，同佢一齊食嘅話，都會好胃口啲食多啲嘅；其實，有好多位同事問我同我講，你瘦咗好多呀，做咩瘦咗咁多呀，食咁少呀，每每我只能以笑代答，都唔知點答好..... 唔通話俾佢哋知，我老公出面有女人，我無心機，又有抑鬱病，所以無胃口食呀....所有嘢只有自己知....自己撐 ，好攰......

或者你哋會話我儍，每日我都比以前對佢更好服侍，每日放工後，我都好努力咁做家務，每個要番工嘅早上，都會準備定杯蜜糖水俾佢，如果有買麵包，就會較好時間番熱同搽牛油，等佢沖完涼出嚟就有得食....週末又會搵啲新餸煮俾佢食..... 飯後搣橙或切好生果俾佢食，係佢面前我要做一個係佢面前儘量要做番以前嘅我... 唔好係佢面前喊..... 自己一個去睇精神科醫生.... 有時都問自己，點解要咁委屈... 難道這是愛？

今晚，佢理應去跑步，但... 後來見到黃雨... 個腦就不停咁諗.... 佢又會唔會.... 去咗同個女人食飯呢.... 好驚呀.... 我知我明我管唔到佢，但我亦不能自制.... 又check到佢哋....

屋企得我一個人.... 但... 我覺得周圍都好嘈呀.... 俾我靜吓得唔得....個心好唔安寧好唔安靜呀.... 下星期覆診，好唔好話俾醫生知呢.... 佢會唔會加重啲藥呢.... 唔想食咁多藥呀..... 可以點呀....

每日只能默默....

請為我祈禱.... 亦請為她(同我有同樣遭遇的新blog 友)祈禱吧...........

謝謝大家....................

日記 四月廿四日 星期三

今日公司好忙，理應好好，因為可以無咩時間諗啲無謂嘢，但.. 我集中唔到精神，好似... 聽到有啲聲音咁.... 我好驚呀.... 係咪我胡思亂想呢.... 定係.....唔知點算好... 而且，我知自己唔應該check，但... 又好似又有聲音叫我睇啦睇啦咁.... 我又睇咗啦.... 睇完又好唔開心，因為.... 又一齊online ... 又差唔多時間last seen..... 佢哋依家係咪改咗用whatsapp嚟溝通呢.... 　我.... 我又走咗去厠所喊啦.... 呢條路一啲都唔易行.... 我... 崩潰了嗎....

今晚同奶奶、姑奶一家人食晚飯，本來應該好開心的，但我..... 表面開心.. 只係皮笑肉不笑... 食完行番屋企嘅路上，我好想好想佢主動拖我雙手，當然又另一次失望啦...... 我啲眼淚係眼度想流想流咁..... 好難得先忍到番屋企.... 先流落嚟..... 呢條路一啲都唔易行.... 我... 崩潰了嗎....

日記 四月廿三日 星期二

今日，覺得自己情況好似又差咗啲啦，唉.......情緒好低落，好唔開心.....唔關週期性嘅問題呀，因為啱啱完啫，咁點解會差咗呢？我都唔知....... 總之諗起佢同個女人，我就....痛....我個心係萬箭穿心咁痛，我個心係就乸住乸住咁痛，乸到痛到我好似無辦法抖氣咁，就快窒息啦.....

你哋有無試過呀？

今朝聽收音機，聽到好多年前一套日本電視劇"阿信的故事"首主題曲，好懷念，特別鍾意呢幾句歌詞

誰會珍惜 當你還擁有 將要逝去總想挽留
想挽留 想挽留 看似荒謬 求今天所得永遠守

我真的只求今天所得永遠守..........................................................


作詞：鄭國江　作曲：林敏怡　編曲：林敏怡　演唱：翁倩玉

雲與清風 可以常擁有 關注共愛不可強求
不強求 不強求 永遠等候 如必需苦楚我承受

誰會珍惜 當你還擁有 將要逝去總想挽留
想挽留 想挽留 看似荒謬 求今天所得永遠守

命運是對手 永不低頭 從來沒抱怨半句 不去問理由
仍踏著前路走 青春走到白頭 成功只有靠一雙手

成功只有靠堅守信心　奮鬥

日記 四月廿二日 星期一

琴晚，係電視，又睇到有關哥哥嘅回顧，好可惜亦好愁，一個大好人點解會變成咁呢？抑鬱真係好可怕，我係度諗... 自己會唔會終有一日變成好似佢咁呢？如果真的，佢會唔會後悔對我所的一切一切呢？

有人問我呢排點解喪跑.... 我答唔到... 或者因為我怕... 我怕我嘅病會唔好會惡化.... 我仲未感受啲葯嘅效力呀，點算好？而我只能屈屈埋埋係自己度，無辦法向朋友傾訴舒緩呢，唯有寫blog .................

今日我又有睇啦，我唔想睇架，但好似有把聲叫我睇啦睇啦，咁我就睇咗啦，我又睇到佢哋一齊online啦，差唔多時間last seen 啦，我個腦就好自然地諗好多好多無聊嘢，然後我又忍唔住衝咗入toilet 喊啦，點解會咁架... 點解呀................我同個天講，請佢憐憫我.... 令佢早點回心轉意呢.....

今晚我好驚自己一個係屋企，所以我又去咗跑步...... 忽然收到佢嘅電話.... 原來佢.... 好開心呀.... 但我嘅開心又能夠維持幾耐呢？我過嘅呢種生活又要過幾耐呢，我又仲有幾大力量去容忍呢..............我知你哋鍚我，為我擔心... 對唔住... blog友們.... 請為我祈禱吧.............請給我時間吧......請給我力量吧.....請.....

日記 四月十九至廿一日 星期五至日

星期五如我估計，佢公司因為有function無同個女人食飯，約十點前回到家。又如常，番到嚟入去自己間房，埋頭.... 上網？同個女人.... 唉....

星期六，又好平時咁，朝早我去咗跑步，之後一齊食午飯，下晝係屋企睇戲，夜晚出去食飯，之後番嚟又睇戲....其間佢不停咁睇電話......

今日，好難得約咗一班common friends 食自助午餐，之後去咗行一陣街，我好珍惜同佢出街，因為自從..... 我哋好少好少出街啦，星期六日都係喺屋企.... 除非睇戲，否則，佢係佢自己房我係廳睇電視..... 感覺好孤獨。今日，由出門口至番屋企，佢又亦不停咁睇電話，佢每次睇電話，我嘅神經線會被挑起，我亦不停目及佢... 睇吓佢係咪同個女人..... 我知佢哋唔係用whatsapp溝通，但我又會成日會係whatsapp check 佢幾時上過嚟，又check 個女人幾時上過嚟，如果一齊online 咁佢哋係咪係度傾緊計呢？如果係差唔多時候，我又會諗佢哋係咪頭先溝通過呢？天啊.... 我會唔會就嚟黐線呢.....人太過小心眼... 太精明係好辛苦嘅.............. 又再想起套戲男人四十首歌....

相愛很難

女：最好　有生一日都愛下去
但誰人　能將戀愛當做終生興趣
男：生活　其實旨在找到個伴侶
面對現實　熱戀很快變長流細水

＊女：可惜我　不智或僥倖
對火花天生敏感
男：不過　兩隻手拉得太緊
合：愛到過了界那對愛人
同時亦最易變成一對敵人
女：也許相愛很難
就難在其實雙方各有各寄望
怎麼辦
男：要單戀都難
受太大的禮會內疚卻也無力歸還
女：也許不愛不難
但如未成佛昇仙也會怕
愛情前途黯淡
男：愛不愛都難
未快樂先有責任給予對方面露歡顏
女：得到浪漫　又要有空間
男：得到定局　卻怕去到終站
合：然後付出多得到少不介意豁達
又擔心　有人看不過眼＊

Repeat　＊

合：無論熱戀中失戀中
都永遠記住第一戒　別要張開雙眼


我知自己想太多... 但我又控制唔到自己.... 個腦會好自然就諗.... 諗啲唔應該嘅嘢.... 所以呢排好鍾意跑步，因為跑步嘅時候才能唔諗啲無謂嘢....

日記 四月十八日 星期四

上星期呢日，佢話因為落雨無去跑步，但同咗個女人去食飯，今日，又落雨啦... 我知佢聽晚公司有事，應該同唔到個女人食飯，咁... 佢今晚... 又唔會唔會.... 成個黃昏我擔心嘅嘢.... 就係約六點四十分，佢whatsapp 我... 我以為.... 點知佢話佢仲係公司.... 約七點四十二分，佢又whatsapp 我，佢話啱啱離開公司.. 我問佢係咪番屋企，佢話係，仲問我屋企有咩食..... 我個心當堂輕鬆咗........

今晚，佢又叫我飲多水啦，因為有口氣... 因為啲抗抑鬱藥..... 我好嬲呀....我好忟呀.... 知唔知我今日係公司就飲咗三公升水呀.. .因為口乾又怕口氣... 飲水我真係飲到有啲驚呀... 佢就叫我食香口膠.....我發忟憎同佢話我唔食藥啦...... 我覺得佢因為有口氣而嫌棄我.... 佢只係哦咗一聲.... 佢有無諗過點解我會咁呀，邊個令我咁呀.... 佢仲要嫌棄我.....天啊！

日記 四月十七日 星期三

琴晚又俾我睇到佢鬼鬼祟祟.... 點解我時運可以咁高呢？佢知我睇到，佢好尷尬，我就呆咗....真係呆咗企咗係度唔識行.....

今早頭痛所以晏咗少少先番工..... 可能因為琴晚瞓得唔好啦

今日好彩公司多啲嘢做，無時間諗啲唔等洗嘅嘢...... 但情緒久久未能平復......

今晚佢問我去唔去奶奶度食飯，我有諗過唔去.... 無心情去呢.... 但.... 最後都去咗.... 我總得奶奶好似... 感覺到..... 以前我好久先去一次，依家一星期一次....

究竟啲抗抑鬱藥發揮效用未呢？點解我好似完全感受唔到呢..... 我真係時好時壞.... 我幾時先可以好些，然後去想想往後的日子應該點過呢.....................我非常之舉棋不定，諗一啲唔應該諗嘅嘢，一時又想離開佢，一時又想忍佢，一時又想放任佢... 一時又想...........總之好多想法... 係舉棋不定，唔知應該點做好....

請你哋唔好鬧我，亦請繼續支持我，我真係好需要大家嘅支持同鼓勵去撐落去呢.....

日記 四月十六日 星期二

今日又發生事啦，因為我哋嘅common friends 會攪一個大型旅行，本來係五月而我預咗唔去，點知改咗期到六月尾，我覺得.... 基於現時嘅情況，我覺得可以一試，所以今早whatsapp 問佢，點知回覆只係一個"NO"字，無任何解釋，上次我問佢復活節假去旅行時，佢都有解釋話要番工，雖然到頭來無番到..... 我覺得好殘忍囉，..... 唔通.... 佢又同個女人外訪?  其實佢哋已經係二月份外訪過一次啦.... 佢哋仲係呢次外訪中表露佢哋嘅關係俾佢哋班志同道合嘅人知，我知呢班志同道合嘅人六月又會有旅行，唔通佢又同個女人去.......所以......... 好痛心呀......... 佢係度諗咩呢.... 究竟........ 我無問原因... 因為問嚟無用... 唔通佢會咁快話我知佢又去旅行咩，佢只會差唔多時候先講，好似上次咁....

又係要忍嘅時候啦.......我可以忍到幾耐呢......又想引用番一個blog 友的文字......

如果有一天，我突然消失了，不是不再愛你，而是真的累了

由於我有事做，我話佢知今晚唔可以同佢食飯，其實佢都可能無諗過同我食飯呢，做嘢其間whatsapp 佢唔覆，做完嘢whatsapp 佢仍無覆，call 佢幾次都無接，後來先whatsapp 我，但我call佢佢又唔接，今晚佢一定係同個女人一齊啦....我....又好無用地喊咗.... 我好嬲呀... 如果我有咩急事.... 咁點算呀？係唔係死都唔關佢事？醫生話我唔開心因為對佢有期望，醫生叫我唔好對佢有期望，但如果我能對佢無期望，我或許.........

日記 四月十五日 星期一

好多blog 友叫我去搵嘢學，講真... 呢一刻仲係提唔起勁呢......

不過，近排就鍾意咗煮嘢，琴晚我又煮嘢，係新嘢，佢對碟新嘢都ok 啦...希望唔係tum我啦.. 不過，如果真係tum 我都唔錯呀，起碼佢願意tum呀... 係嘛... 琴晚整咗焗芝士鴨胸意粉

今晚，我諗住佢又同個女人食飯啦，我唯有自己攪惦啦，因為呢件事，有成個幾月無去阿媽度食飯(以前係佢同我一齊去一星期一次架，)，怕俾阿媽問... 所以連帶自己都唔去，扮自己好忙，咁咪唔覺佢無去囉.... 但阿媽始終係阿媽... 要探望嘅。點知係阿媽度食食吓飯，佢打嚟問我食咩，原來佢太多嘢做遲咗收工無同個女人食，不過我相信佢聽晚會補番囉.....

日記 四月十二日 星期五

琴晚發生一年好匪而所思嘅事，話說琴晚我咪好唔開心，我怕自己瞓唔到而影響第二日嘅工作，而當日覆診時，我同醫生講怕自己食安眠藥上癮，所以一直以嚟如果食都係食半粒，但瞓到三、四點就會醒，要啲啲時間先瞓番，而醫生話好的睡眠會令人開心啲，所以提議我成粒，就係咁，琴晚我見自己情緒咁差咁就係佢番嚟之前食咗成粒，但第二朝我隠約好記得佢番咗嚟，我隠約記得好又一次係佢面前喊而佢又攜紙巾俾我，我隠約記得好似我哋有touch 過呢個問題，但我唔肯定，好多嘢好似斷片咁，無咩印象.... 你哋有無人有咁嘅經驗呢？我有啲驚呢.............

今日情緒無咩上落，算好了... 放工一個人行時，行經Jurlique，聞到嗰陣自己一直好鍾意好鍾意嘅香薰味，為咗tum自己，就走咗入去買... 以為買一支，點知個sales 話呢隻香薰係三隻溝嘅，噢... 咁唯有買咗三支......都唔平呀.... 算啦當tum吓自己啦.....

日記 四月十一日 星期四

今日，當我聽到佢無去跑步而同個女人食飯，我又發癲啦，我覺得因為佢知自己聽晚要開工，無得同個女人食飯，咁連佢好想跑步的都可以唔去而為咗個女人，我覺得... 佢睇得個女人重要過我，我知我唔應該作比較，因為依家嘅我同個女人無得比，但.. 我控制唔到呀... 當我見個text，我對佢又有啲發晦氣，我又好傷心，我又喊啦，我其實都有一段日子無為呢件事喊啦，我唯有自己去跑步，孤獨咁去跑....好耐都無一路跑一路喊啦..... 人唔傷心係唔會流淚呢.....

今日又去瑪麗精神科覆診，一入醫生房，啲眼淚就好自然咁流落嚟，唔好問我點解喊，其實已經好咗架啦，頭兩次直情係一路嚎啕一路見醫生，今次第四次見醫生，上次同今次只係眼淚係眼角悄悄地流落嚟咋.....我仍然好介懷自己要睇精神科醫生，我仍然係接受唔到囉....

我真係失去自我，我好想大大聲質問佢，我好想同佢講離婚，我好想鬧爆佢同個女人，我好想.... 但我只係得個想字，並不會行動.... 我知你哋實鬧爆我就真.... 我知自己好懦弱... 我唔抵幫.... 今日醫生有問我... 有無諗傻事，平靜過一陣字... 又不再平靜了............

日記 四月十日 星期三

好唔開心呀，佢唔肯鍚我呀，我係咪咁乞佢憎啫？我哋好似同屋住咁.... 好心酸呀.................我即刻好嬲咁走咗去沖涼，佢有追嚟問我咩事....... 我發悔氣咁話無嘢.....

真係好唔開心呀... 點解呀，好似我先至係第三者... 唔係呀唔係呀... 我係佢老婆嚟架... 一個好愛好愛佢嘅老婆呀... 一個會為佢犠牲嘅老婆呀....

今日我又知多啲嘢.... 好唔應該去知... 攪到自己好憺心.... 好無信心......

覺得自己好無用呀.....

日記 四月九日 星期二

食咗成個幾月抗抑鬱藥，其中一個比較難頂嘅副作用係口乾，唔飲水就會有口氣，但一個早上就已經可以飲成一公升多啲嘅水，日日咁飲飲到口到WEA呀.... 真係飲水飲到怕呀.... 見自己飲水飲到水腫... 天氣又濕漉漉，今晚放工就煲咗個腐竹白果薏米糖水，我第一次煲咋... 味道唔錯唔錯。

今日雖然無奇蹟出現，但佢有主動咁問我一唔一齊食晚飯呢....

日記 四月八日 星期一

明天就係四月九日... 一個有啲特別嘅日子，希望....

今日... 佢同我講著咗對新鞋，仲影相俾我睇，我話very nice，仲話今日著新鞋，同我去食飯？其實我講呢句都好冒險的，如果佢話係呀，咁當然皆大歡喜啦，但倘若佢... 唔回答我呢？我咪自己攞嚟唔開心... 不過今次佢話諗諗喎... 哈哈... 以為苦盡甘來，到最後五點幾佢text 我話"I will have dinner outside and then go home"，自我安慰的係佢話會番屋企囉... 係咪？

自今次事件，我總覺得身為老婆嘅有三個角式去扮演，一個係老公嘅母親去虛寒問暖、家傭去打理家頭細務及愛人去愛護丈夫，係呢一刻我只能好好咁扮演頭兩個角式，希望只係暫時性的.... 但亦好希望呢個暫時唔好太耐，否則...........

日記 四月六及七日 星期六及日

不經不覺，我都食咗成個月抗抑鬱藥啦，啲副作用仲有，但係無咁利害啦..而且..我仲頂得到.... 不過，未好...感受到啲藥的效力... 但又不過，呢兩日，我嘅心情/情緒.... 好似有啲變化....好似無咁緊張... 好似..無咁聽佢話......

話說琴日星期六發現屋企啲牆有啲發霉，佢又忙緊setup 佢個新amplifier，佢叫我抺，我話等吓先啦 (之前的我會立刻做，或者，佢唔叫我做我都做鬼咗呢)... 佢忍唔住就自己走咗去抺...有啲.....

係咪啲藥發揮效用呢? 定係..... 有啲意外自己的改變.... 星期六我哋仲去咗Megabox，自從，我哋就無咁樣行過啦，頂多只係附近超市或商場行過吓.... 都好enjoy 呀......

另一個改變，今晚有個公司gathering，最初諗住應承咗都想臨時甩底，因為自從....我都唔會揼低佢一個人食飯的，想爭取多啲時間一齊，亦唔想俾機會佢同個女人.... 不過，睇開咗啲的我無甩底... 去咗.. 只係今天下午同佢講啫......

呢兩日我哋都係喺屋企睇電影，早上我自己去跑步，好健康............

呢件事唔知仲要纏繞我幾耐呢.... 我好希望快啲大團圓結局呢....

日記 四月五日 星期五

今日去覽閱其他blog 友的blog 時發現有位blog 友係佢嘅blog 度講我嘅經歷，從來無諗過會有blog 友對我的經歷咁"上心"，亦無諗過一個自細唔鍾意寫嘢嘅我，啲文字可以咁powerful 咁震撼的去感染其他人..... 我深深咁感覺到佢亦能感受我的痛苦，或者可能因為大家都係別人的妻子....

Quote from her blog

給親愛的妳：希望妳不要介意我將妳的故事寫出來， 文字實在太有威力了，憑小小力量，希望集結所有祝福和留言， 能給妳一點力氣，把路走下去，妳，並不是孤身作戰的。加油呀！

Unquoted

其實我又點會介意呢... 我亦希望她別介意我quote 咗她的文字呢....

好多謝她的祝福、所給予的正能量及所作的一切，我好感動呢, 真的........ 多謝你及其他blog 友的鼓勵及陪伴，請繼續鼓勵支持及陪伴我呢，希望我會戰勝呢場仗及不久的將來有好消息給大家....我會加油的.....

日記 四月四日 星期四

今日放假，但佢要番工，我唯有去做運動，之後買餸煮晚餐。成個下晝睇電視，無亂諗嘢，好乖....

唔知係咪想用住家飯綁住佢呢，近日好喜歡上網睇recipe 煮啲新菜式俾佢食。

今晚有兩餸一湯，佢有讚我呀....好開心....

日記 四月二日 星期二

今早，我同佢whatsapp 話我好驚.... 我覺得自己個病嚴重咗，佢叫我唔諗得咁負面，問我幾時覆診，我話四月十一日，又話唔好意思要佢擔心，但我自己亦控制不了，佢話唔好咁講，又叫我同朋友出街，叫我放鬆啲，最後話我哋唔會分開的..... 佢嘅回答其實係好encouraging的.......但....佢一日唔同個女人分開我又點放鬆呢... 點可以諗得正面呢.....

今日照我估計，佢應該係個女人食飯的，所以我無問佢一齊食晚飯嘛，免得自討苦吃，但... 到咗五點半都未收佢嘅text，我有一絲絲期盼，佢會唔會覺得我情緒唔穏定，擔心我而番屋企陪我呢.... 個結果當然無咁如願以償啦.... 佢又同個女人食飯啦.... 心好痛呀.....

由一位blog 友中看到非常喜歡的：

如果有一天，我突然消失了，不是不再愛你，而是真的累了！

我唔想番屋企又一個人對住四面牆，自己on 居居咁周街逛... 但就算on 居居周街逛，我個心都係為佢嘅，我記得佢把遮爛咗，所以為佢買咗把新嘅

唔好話我無得救呀.....

日記 四月一日星期一

繼續冷淡繼續痛.....

今晚無意之間俾睇到.....就係呢個就係個女人啦.....令唔開心嘅心情更加唔開心.... 我知佢呢幾日係屋企唔代表佢個女人無咗，我知佢自從個 trip 之後都有番屋企瞓，唔代表佢同個女人無咗.... 我其實有嘗試改變自己對佢緊張嘅態度啦.... 我有嘗試..... 唔主動拖佢隻手、唔主動攬佢、唔主動鍚佢，模擬.... 一個人.....