十二月四日

噢... 成個幾月無消息... 唔好意思要大家擔心....

我尚在人間... 只係工作比較忙碌，但工作亦不太如意，因為.... 唉，算了吧，鬼叫我要份糧咩.

不過，照顧屋企都好忙，飯煮多咗，由一星期一日變成五日，一日去奶奶度食...一日佢跑步唔食...

十一月十四日，去咗覆診，覆完我就好掛住瑪麗個醫生啦，呢間醫院好嘅，就係由去到走都只不過約莫一個鐘，見醫生唔洗等好耐，攞藥唔洗等好耐，但我睇醫生只係五分鐘，好routine 式，但瑪麗嗰邊往往等醫生個幾鐘，等攞藥又或會兩個鐘，差唔多成日俾晒佢，但個醫生會問得好詳細，或者嗰時係好critical 啦，呢個就.... 算啦，或者因為有社工跟我，我又唔係咁嚴重，佢應該放多啲時間係啲更有需要嘅病人身上呢...

依家同佢關係正如上次講，有好轉，大家融洽咗，雖則佢日日回家過夜，晚晚同我食飯除咗跑步嘅一日，有時我會覺得之前所發生嘅係夢，係一個非常長嘅惡夢，但我唔知佢同個女人嘅情況點呢... 仲有一齊？定係點... 我唔知.. 我無問，唔敢問住，唔想問住，有blog友話我咁樣，其實已經默許佢三人行，佢外邊有女人，真係咩？我真係咁樣咩？呢個問題困擾咗我好耐好耐，我.... 我無... 我仍然唔能夠同人分享個老公，無論佢點衰，我只係當作佢"病"咗，我只好默默咁等佢好番啫，等佢幾耐？一年？兩年？我未諗到，不過.... 希望唔好等太耐啦... 又或者佢唔會好番？我唔知....唔想諗住

十月三十日至十一月二日

十月三十日，又約咗社工係屋企見，請咗一日假，因為要清假啦，帶咗五日去出年仲有八日假要清，年頭只係請咗舊年啲假，今年啲假無咩請過假.... 原來上次見社工已經係九月啦，時間過得真係快啦... hmmmmm..... 我同佢講呢兩個月發生過嘅事情...其實呢兩個月無咩特別嘢發生，只係佢唔俾我post食物上FB一事啫..... 

見完社之後，我就整咗柚子蜜蛋糕同埋.... 登登登登.... 白糖糕，個柚子蜜蛋糕係俾佢做早餐嘅，而白糖糕就係我自細就好鍾意食啦，而近日係FB 見到個食譜好想試整.... 所以..... 第一次整咋，效果出奇地好，攞番去公司食，啲同事讚不絕口.... 好興奮仲增強咗我自信心呢...

十一月一日，去咗我哋嘅朋友屋企食晚飯，佢話公司要開會，之後仲有town hall喎，會有少少嘢食，叫我自己上去先，攪掂會call 我，仲叫我叫個朋友唔好預佢食飯，佢講到咁，仲.... 攞咗鎖匙番工﹝佢平時預我係屋企，會唔攞鎖匙番工的﹞，我諗住佢可能唔會去個朋友度，咁.. 我個腦就不斷諗，佢會唔會...同個女人.... 個心好忐忑，知道朋友個老公開咗支靚紅酒﹝個朋友話靚架，我都唔識﹞，我就想用酒吸引佢嚟.....到最後... 佢都有嚟...仲同朋友個老公同另一個朋友飲咗三支酒呢.... 我哋仲約埋下次去另一個朋友屋企打邊爐呢....


十一月二日，出街食午飯時，佢竟然... 佢竟然.... 好似以前咁示意我拖住佢手臂呀，自從.... 第一次... 以前無事嘅時候佢成日叫我拖住架.....好開心好開心呀....夜晚出去食時，我已經主動Q住佢隻手臂啦.... 佢仲主動諗住約朋友食飯呀.... 

十月廿四日

咁又過咗一個星期啦，無咩特別嘢發生，well, 至少我腦入面諗唔到，都算好事啦....

聽日就係佢生日，我當然已安排好一切啦，禮物就無啦，晚飯同蛋糕啦；連佢後日同朋友慶祝嘅蛋糕，我亦已安排妥當，係一個funny版...希望有個愉快的晚上啦....

近日係FB 係到個post.... 唔知點解，覺得佢嘅命運就係我嘅.... 好心酸，好感受到佢嘅痛.... 所以我好想好想儘能力去幫佢，總覺得... 幫咗佢就好似幫咗我自己咁。我俾咗個post 佢睇，話想幫呢位女仕，想俾咗屋企有啲唔用但仲好新吓嘅嘢，佢都算實仆架啦，話feel free 喎….

 

十月十六日

又過咗一日啦.....

常言道，女人心海底針，其實，男人個心又何常唔係呢..... 人真係一啲超級複雜嘅動物....

今朝發現到一件事，令我萬分費解。事源佢係FB度like 咗撐HKTV 香港電視嘅一個post，今朝我見到咪like 佢呢個行動同埋俾咗個comment"你撐我又撐，唔會腳yarn yarn"，只不過係一啲funny comment 啫.... 但俾我睇到佢delete 咗呢個post.... 

我唔明，真係好唔明佢點解會咁做.... 

唯一令我諗到嘅係..... 唉..... 

其實，我哋有好嘅進展啦，下星期係佢生日，我哋嘅朋友話想嚟我哋屋企打麻雀，然後出去食飯慶祝，我問佢得唔得... 佢意外地話OK喎..... 我好surprise 架..... 

我真係唔明唔理解呢個男人諗緊咩......

十月十至十三日

十月十日... 結婚週年紀念日，佢照舊去咗跑步啦，我就唔想咁早番屋企，所以一個人在外慶祝，當時個心無咩唔開心架... 早一日同遲一日慶祝都ok 啦，其實最緊要係大家個心在一起，我哋嘅在嗎？

十月十一日，當日放工就番咗屋企作少少打扮，著番一條六、七年前嘅裙，因為呢年瘦咗，所以仲啱著，佢嚟度，無... 欣賞..... 成晚有少少靜，大家好似無咩嘢講咁，只係食..... 到最後佢嫌貴.... 有少少微言.... 唉..... 

十月十二日，又好似平日一樣，留咗係屋企，睇吓戲咁囉，我就整咗麵包做聽日嘅早餐而沙律就做晚餐，因為琴晚食得太飽啦.....

十月十三日，比平時嘅星期日清閒啲.... 因為晚餐，只係炆個餸同炒個菜，好少兒科咋.... 麵包又唔洗整，所以成個下晝有少少無聊，佢就係房上網同埋瞓晏覺，我要睇住煲炆嘅餸，唔方便瞓。其實今晚有朋友叫食飯，但佢.... 唔想去喎...所以... 佢仍在逃避？又好似平日咁啦，煮飯真係好熱架，成身汗，所以食飯時霸咗把風扇吹，佢話都叫你唔好煮架啦，出去食咪好囉，都係唔想你辛苦咋.... 其實只要佢食得開心，日日都番屋企，回心轉意，我辛苦啲又有咩所謂呢.... 佢明白嗎？

十月十日

今日喺我同佢結婚十五週年，水晶婚，請大家祝福我吧.... 

結婚15週年是“水晶婚”年，這是說兩人相處15年了相互之間很了解，彼此的心向對方敞開，肝膽相照，像水晶一樣晶瑩透明。

回想舊年嘅今日，我問佢去邊度食飯慶祝，佢只係淡淡的一句話..... simple food.... 當時我個心...你哋都可以想像... 好痛好痛，嗰時係仲未知發生咩事，只知有啲嘢... 我唔係話要咩貴價嘢，但亦都唔係simple food 囉，以前嘅我唔係成日都煮飯架，所以，為咗特別啲，我就請咗半日假，買餸煲湯煮飯嚟慶祝。希望感覺上好過啲... 我自己！

今年呢...我有大把假，就請咗一日假嚟自己relax吓... 諗住去行吓街睇吓戲自己食飯....而佢呢...就番工同照舊夜晚就去跑步囉，聽晚先出去食飯慶祝.......聽晚我會裝扮吓少少啦，希望有個surprise 俾佢... 雙魚座嘅我真係諗好多無謂嘢，到頭來領自己唔開心，今早佢見我無起身裝扮，有點意外並問我唔洗番工咩？我話請咗假，佢話做咩請假，我話大把假嘛，我諗佢會唔會買咗花俾我送我公司呢.. 哈哈... 當然只係幻想吓啫，佢點會呀，因為佢都無同我講咩，到最後係我係門口同佢講Happy Anniversary 佢先講週年快樂咋，算啦，算啦，我嘅要求已經好低好低啦....

其實呢排我哋關係真係好咗好多好多，有講有笑，互相整古大家... 但我知事情並未解決的... 唔通會不了了知？我期待佢同我坦白一切，然後倆人繼續向前走呢.....

P.S. 幅相係我倆舊年去旅行時係西班牙影嘅，似我...在期待中......

雙魚座的我.....

今早係FB 見到呢篇文章.... 好準吓喎... 我就係咁啦.... 所以.......

雙魚座不是沒脾氣，是為了愛放低自己的脾氣；雙魚天生有敏感的視覺，只要對方生氣或不削稍微一點表情神態，一下就看穿；即使雙魚很低落，但只要你願意花心思哄TA逗TA，心情馬上好。心情不好時只想一個人承受，不想煩著誰，雙魚是個矛盾體很嚴重的人，喜歡不斷在腦海裡想太多。雙魚座的人：害怕孤獨,好想依賴人。卻從來不曾真的去依賴,因為已習慣獨立孤獨。雙魚座的人：總是很任性和小孩子氣的固執，即使是錯下次還是固執。雙魚座的人：總憑感覺認定著所有的人和事。雙魚座的人：很膽小又害失敗但表現出來都是強悍的一面。雙魚座的人：看似堅強，內心卻會很易受傷。雙魚裝傻裝糊塗是真正的的高手，雙魚的觀察力可以說是12星座最強的星座，對方稍有不慎，敏銳的雙魚心裡已經替你出局了，極度討厭虛假的人，卻從不拒絕這樣的人，這就是雙魚，天真的眼神中帶著聰慧的頭腦，遇強則更強的萬王之王。雙魚座不擅表達，如果你能感覺雙魚對你三分的喜愛，事實上會有五分；如果你能感覺到五分，事實上會有七分。雙魚是不會坦白的，會淡化感情的表達，會壓抑自己的情緒。雙魚座只會對別人寬容，卻不會對自己寬容。對自己要求挺嚴格的，經常和自己過不去，別問理由，雙魚自己也不知道。

雙魚女，任性，愛花錢，怕黑，怕寂寞，有精神潔癖；雙魚座外表漂亮女人，內在其實很單純，簡單，世界在她們的眼裡也很簡單；雙魚座不喜歡複雜，習慣性的對別人好，從來不知道自私是什么；雙魚座大人和老人緣很好，但是小朋友緣卻不好，很惹男生心疼。

十月二日

好懊惱.... 呢個blog 真係唔係好識得點用.....一啲都唔user friendly...定係我蠢？ 攪到我無咩心機寫blog.....

下星期係我哋結婚十五週年啦，會唔會仲有十六、十七...呢？我都唔知，信心一般咋，紀念日喺星期四，星期四喺佢嘅跑步日，我叫佢改第二日跑，但佢話不如星期五先慶祝，可以relax啲喎，因為第二日唔洗番工，well...其實第一次睇到佢個回覆係有啲反感，不過，再諗深一層，算啦，我唔好咁執著啦，再者，佢嘅回覆唔係話唔想喎，都算rational 呀.... 再正面啲諗嘅係... 佢無話唔慶祝喎..... 已經好好啦.... 

之後，我又問佢想食咩，佢叫我揀，咁我搵咗三間俾佢揀，兩間食西餐，一間食日本鉄板燒，佢係一個唔食生嘢嘅人，所以我哋以前好少食日本嘢，今次，我以為佢會揀西餐，扒房，但佢竟然揀咗日本鉄板燒..... 有啲意外呢.......subconsciously，我覺得佢係為我而揀日本鉄板燒的，佢知我鍾意食日本嘢.... 我係咪又諗多咗呢...... 

九月廿九日

本來諗住第一篇係新blog，想用我煮嘅餸，一啲比較開心嘅事情開始，點知.....

琴晚為咗一件事，我哋開戰啦... 好耐都未試過，事源係因為自從.... ，我只會post 我煮完啲餸上facebook，俾其他朋友欣賞，或者我係想傳遞個訊息俾其他朋友我跟他沒事，因為我跟他對其他朋友嘅態度冷了，以前逢有gathering 必到的我哋，依家好少好少參加了，而佢亦有係咁依講過叫我唔好放，我沒理會。琴晚就為咗post 相係facebook，佢話我，好cruel 咁對我，我喊佢無理會，我因為咁而無食飯，佢唔理我，仲入房自己食，完全唔理我，後來仲走咗出去，我好傷心好傷心，又飲酒同埋食安眠藥，好懦弱.... 有諗過佢會唔會去個女人度過夜？諗點解佢可以咁殘酷對待我？每日大汗撘細汗好趕咁去煮飯俾佢食，佢有無欣賞過呢？佢仲話我有無問過佢鍾唔鍾意食我煮嘅飯呢.... 太殘忍啦太殘忍啦..... 實在太殘忍啦.... 我一直當佢有病般看待，望佢終有日會"好番"..... 但.... 好傷心啦..... 

我覺得自己好似失去咗方向啦... 我應該點繼續走呢條路呢.... 自從發覺煮飯係可以留得住呢個男人，我好努力咁去學，去學一啲唔同嘅菜式，煮咗咁耐，基本上係無repeat，可想而之我有幾咁努力.... 但佢嘅一句說話...

今日，風暴過後，又回復平靜..... 好似之一樣.... 大家就當無事發生一樣咁.... 

我搬咗啦....

我個新blog

http://smallsmallsmallwoman.blogspot.hk/

請大家繼續支持我.....

我搬咗嚟啦... 終於都.......................

係呢度開咗戶口成幾個禮拜，好唔想係度寫blog... 點解？

或者.... 要學新嘢掛... 不過，時間一日一日咁過，除非唔想同大家繼續聯絡啫，否則，點都要搵個地方落腳架.......

係呢度啦，係呢度啦... Let's keep in touch!!!

日記 九月八日 星期日

又一個星期啦，未能的起心肝去搬竇，唔知點解好傷感，大家好似會各散東西咁.... 其實... 我好感激大家陪伴我去渡過我相信係我人生中其實一個關口... 一個難關.... 雖則呢個難關仲未過，未解決... 但我亦相信比之前嘅我堅強咗... 希望啦.. 希望唔會再一次咁高估咗自己呢...

我同佢亦慢慢地.. 漸漸地去番以前嘅我哋... 有說有笑.... 互寸互窒.... 我也由迍來順變咗.... 變咗啲咁啦... 哈哈.... 我仍舊係一個賓賓.... 煮飯家務又煮飯.... 

雖則我哋好似好咗咁，但我知.. 未解決... 如果佢已經同個女人分開咗，但... 佢無講過一句...所以係未解決... 我亦已經無咁著意佢同個女人啲嘢，但我亦唔能夠放心咁dum 低佢... 而佢仍拒絕參與一啲朋友嘅聚會，未明解.....

今晚全部第一次整，味味都ok 呀...
糖醋骨（好味道！）
麵醬蕃薯苗（蕃薯苗好老，但味道ok)
胡椒蝦（好掂）

日記 八月三十日 星期五

因為早兩日嘅仆倒，發現呢隻膠布好好用呀，又防水，又貼復，又有彈性..... 好推薦俾大家呢.....

講番琴日覆診，醫生好循例式咁問我點呀，我就儘量講番呢8個星期我記得發生嘅嘢.... 雖則發生嘅嘢唔多..... 我都唔係好記得啦... 係自己唔想記得？還是安眠藥嘅副作用？唔知呢........其實，除咗便秘有困擾我之外，掉大量嘅頭髮又係另一困擾... 上次睇醫生有同佢講，我不尋常地掉好多好多頭髮呀...我問佢會唔會係啲藥嘅副作用呢.. 佢話我可能係壓力問題... 我唯有再留意.... 今次我又同佢講啦.. 佢都係話壓力，佢話可能之前嘅壓力令我掉大量嘅頭髮，佢話有時啲壓力唔會即時令我掉頭髮，會delay 喎... 我唯有繼續相信，不過，我真係好擔心... 我幫自己嘅方法係... 轉用防掉髮嘅洗頭水，一啲都唔平... 但... 無辦法....

醫生同我講，社康護士﹝之前我一直以為佢係社工之類，我依家仍舊覺得係﹞有俾同我傾計嘅報告醫生，社康護士提議我見醫務社工問我點喎，我話好呀，因為我記得社康護士同我講話佢哋好似marriage counsel 咁會比較專業啲喎.... 咁我問醫生，係咪都會轉介我去臨床心理醫生，佢話其實臨床心理醫生同社康護士都好類似，費事咁人攪我喎，所以唔會轉介。

因此，醫生俾咗封信我去見醫務社工，我以為會好似上次社康護士嘅安排咁，問啲基本資料然後會有人call 我... 點知... 原來係即時見，仲可能次次唔同人，視乎邊個係當值，唉... 咁有咩用呢... 想同我傾計的話，依家咪有個社康護士囉.... 同醫務社工講，我又要由頭將我嘅慘痛經歷再講一次，我又喊到不得了啦，其實，好耐都無喊成咁啦... well... 都有兩個月啩..... 醫務社工又不停咁同我講要鍚自己....又話如果我或我同佢願意，佢可以轉介我/我哋去見我哋住嗰區嘅社會福利署嘅marriage counsel，我心諗... 吓.... 我依家唔係架？唉.... 佢俾咗啲資料我，佢話如果佢願意去就最好.... 就咁上去就得啦.... 唉.... well... 其實我都幾like呢位醫務社工呢... 不過，我真係唔識分醫務社工同社康護士有咩分別呢？

睇完... 佢有call 我.... 問我情況... 我話咪又係咁囉.. 我無係電話度同佢講marriage counsel，其實好早好早嘅時候，我有睇私家嘅marriage counsel，費用唔平，睇咗幾次得我一個去都無咩用咁，所以無再去，其實當時我都有叫佢一齊去，佢.... 當然係對我嘅提議無反應啦.... 今次，我唔敢係電話度同佢講，我後來用whatsapp 同佢講，同樣，無反應..... 算啦，預咗啦....

今日下晝，我係whatsapp同佢提議邀請朋友一齊食晚飯，起初佢睇咗無反應，我就諗..... 佢會唔會今晚唔同我食飯呢？心裡有些恐慌，好鬼忐忑不安，諗咗好多唔開心嘢，最後，佢有反應啦，佢話OK.... 我好開心呀... 今晚我過得一個很是愉快.... 食得好開心..... 

好失落

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日記 八月廿八日 星期三

琴晚如常的一個人先去跑步，跑到第九個圈時就.... 仆咗係地下.... 因為地下唔平... 自己又睇唔到.... 我諗係少問題啫... 瘀咗、損咗啲啫.....，希望幅相無嚇親大家啦..... 

聽日又去覆診啦，上星期五見完社工... 佢話除咗會refer 我去見臨床心理醫生，仲會refer 我去見類似marriage counsel 嗰啲喎，佢話會專業啲喎，不過，都要睇聽日精神科醫生點講呢..........原來個社工曾經同佢聯絡過... 社工無單聲我聽，而佢事後亦無同我講過...... 

呢個星期都OK，我儘量唔去睇咁多嘢.... 雖則有啲好奇..... 我問社工講，我算唔算逃避，佢話唔係，佢話我只係做啲自己控制嘅嘢啫....

日記 八月廿二日 星期四

佢好鍾意食豬肉乾，咁啱係網上見到食譜，琴晚咪試下整囉，唔知係咪碌得唔夠薄，質感似豬肉餅多過豬肉乾！哈哈哈！好彩我整得唔多..... 下次我想整砵仔糕.....

唔知個社工係唔係知道我呢個blog呢... 星期一話佢失咗踪，星期二佢就打嚟約我明天見啦..... 好詭異呀......

日記 八月十九日 星期一

琴晚係屋企整咗個泰菜之夜，查實我哋倆個都好鍾意去泰國玩食泰國嘢…… 唔知幾時可以去呢…………
 

 

今年嘅大假都未放過… 以前成日去旅行，啲假係唔夠用所以要慳住用，但今年……

 

呢排佢都算乖，我呢就會好平靜...…. 雖然我知問題未解決….

 

呢幾個星期，我都無咩點食安眠藥瞓覺，雖然瞓得麻麻哋，好多夢咁…… 但抗抑鬱藥仍然繼續食… 下星期先覆診，唔知醫生會點講呢….. 個社工失咗踪，可能太多case要跟，我呢種係唔嚴重掛…

日記 八月十三日 星期二

日記已經漸漸地變成週記，唔知算唔算好事呢，其實，每日都無咩特別事情發生，番工收工，然後買餸煮飯，做家務，等佢番嚟食..... weekend 就悶喺屋企，都係買餸煮飯，洗碗.... 哈哈... 好似賓賓咁....

或者，人心真係肉做嘅，我都已經唔再記得佢有幾耐無在外過夜，我亦都唔再記得佢有幾耐無係外邊食晚飯，我記得係呢段時間內，我有為呢段婚姻再次流淚，但.... 幾時呢？唔記得啦..... 善忘.... 對我可能會好啲開心啲..... 

日記 八月五日 星期一

事情又過多一個月啦，已經七個月啦，唔知.....

其實，以前我都幾鍾意煮嘢食架，不過，好少煮，因為他的廚藝比我優秀，再加上我又比較懶惰，所以..... 

自從事件發生後，我重拾鑊鏟，每星期都會諗煮咩餸好，唔要重覆，為咗嗰一餐.... 就係星期日，如果佢同我食的平日都係煮啲簡單嘢，但又自從.... 佢再無係外邊留宿，佢再無係外邊食晚飯，再加上，幾個月嚟為咗個男人，不斷鑽研煮嘢食，加強咗我鍾意煮食嘅興趣，我又買咗啲靚靚廚具..... 每星期由煮一晚變咗煮三晚至四晚，有時諗，其實，有雞先定有雞旦先呢？究竟個男人係因為我嘅食物而留低，還是我被個男人發掘我煮嘢食嘅潛能呢..... 我知我又諗多咗......

我嘅廚藝真係有待改善.... 我會努力..... 

依家，每晚我會assume 佢同我食，我唔再問佢，但我會預備好煮咩食，然後同佢講... assume 佢同我食.....

今晚我整咗臘腸豉椒排骨煲仔飯.....

啲飯有啲淋，啲菜煮過頭... 黃咗..... 我會再努力的....

日記 八月四日 星期日

星期日嘅我，真係比較忙碌，朝早去咗做運動，同佢食完午餐後，就要去買餸為晚飯作準備，之後又要整麵包，俾佢當早餐.... 有時真係忙到要食完晚飯洗埋碗先可以鬆一口氣呢........... 

今日個麵包衰咗......嗚嗚嗚嗚嗚......

至於晚餐，上星期睇咗陳法拉係May 姐節目度整，我好想食，所以整咗.... 紅燒牛肉麵... 好味道....

日記 七月廿三日 星期二

今日請咗半日假，因為社工第一次見面，社工同佢個上司要嚟做家訪.... 

又要諗番講番啲唔開心嘅嘢，又係一路喊一路講，佢哋猛叫我對最壞嘅結果，要好好作心理準備，佢哋又話會提議醫生轉介我睇臨床心理醫生..... 對佢哋兩個人.... 唔知點解..... 只係一般好嘅印象..............無講幾時下次再見面........ 

呢個禮拜尚算平靜............... 大風暴嘅前夕，係咪都係平靜嘅呢.......係咪有事就發生？唔知.....................

日記 七月十六日 星期二

放下了，就擁有了

...這句佛語博大精深
有個故事是這樣的。
佛陀在世时,有位婆羅門貴族來探望他。婆羅門雙手各拿一个花瓶，準備獻给佛陀作禮物。
佛陀對婆羅門說："放下＂
婆羅門就放下左手的花瓶。
佛陀又說：“放下”
於是婆羅門又放下右手的花瓶。
然而，佛陀仍舊對他說：“放下”
婆羅門茫然不解：“尊敬的佛陀,我已經兩手空空,你還要我放下什麼？”
佛陀說：“你雖然放下了花瓶,但是你内心並没有彻底的放下執著。只有當你放下對自我感觀思慮的執著、放下對外在享受的執著,你才能够從生死的輪回之中解脱出来。”
普通的人只知道不斷佔有，卻很少有人學會如何放下。經商的人，得到了百萬，夢想着千萬；賭博的人，赢了這一次，就想赢下一次。結果是越放不下，
越得不到，越想得到更多，反而失去越多。这就應驗了佛語：放下了，就擁有了。
一件事情，能不能放得下，關鍵不在口里，不在行动處，而是在心裡。
所謂的放下,就是去除你的浮躁心、是非心、得失心和執著心……

今日係FB度見到，好有感覺

願有一日能做到..... 我便解脫了.....................

日記 七月十五日 星期一

琴晚暴風雨過後，今晚大家又好似無事發生一樣............

太八卦太好奇，都會害咗自己......

當佢知我睇到佢同個女人互傳訊息之時，佢個樣... 就好似小朋友俾大人發現佢做錯事一樣....

而我... 就呆若木雞..... 企咗响度，久久未能郁.... 兩行眼淚由雙眼掉下來.....

有衝動想係佢面前..... 了結.......

當時的我要逃避，唯一的方法係瞓覺，而要瞓的途徑係食安眠藥

我又試食咗兩粒，其實好想食多幾粒... 但... 無.....

日記 七月八日 星期一

今晚睇電視劇"好心作怪"，覺得小菲好勇敢好果斷，嗰刻真係好想大聲講，有心破壞別人家庭幸福的人不得好死.... 好毒咁呵... 但我真係好嬲呢...........

琴晚啲西蘭花莖留咗嚟今晚整咗個黑松露臘腸炒飯，好香，好好味..... 為自己所愛的人煮美味食物，係一種福氣.....呢種福氣會完了嗎？

 

 

 

日記 七月七日 星期日

如果我無記錯，三個星期佢無同個女人食晚飯啦，係我以為... 佢哋..... 但被我係星期二﹝七月二日﹞晚又撞破到啲嘢，我睇到佢同個女人溝通，我望住佢個手提，佢先知，之後表現唔好意思然後番轉個電話.... ，當晚我又喊了.....

星期四七月四日，今次我去新醫院覆診，等嘅時間無瑪麗咁誇張，睇醫生又要等個幾鐘，攞藥又要等個幾兩個鐘，手續上有啲同瑪麗唔同，但個醫生就...... 下次覆診係8個星期後，嘩... 咁耐嘅..... 我以為我對呢間醫院係新証，咁以為開頭會睇得密啲.... 但竟然係8 個星期，有啲意外啦...... 我諗係因為佢refer咗我個個案俾社工，咁佢覺得佢就唔駛見得我咁密.... 我自己咁諗咋.......... 醫生都有叫我唔好食咁多安眠藥，會影響記性.... 佢亦本來要加重我啲抗抑鬱藥，被我拒絕咗，我覺得呢段時間我處理到，唔想再加重啲藥啦.... 當日，有個社工打咗電話俾我啦... 但係喺男社工，我相信自己對女社工感覺會舒服啲.. 所以我要求換個女社工呢..... 好似要家訪呀.....OMG.........

星期五到今晚，佢都同我一齊食飯.... 我應該欣慰嗎？今日好忙，又要煮晚飯、甜品同埋整麵包.... 仲忙過番工，忙啲好啲... 唔駛諗咁多嘢......

日記 六月廿八日至七月一日 星期五至一

呢幾日，尚算平靜.............

星期五，又俾我發現咗一啲嘢......我唔係有心去搵，而係天網灰灰.....我無為此而喊... 不過，個心當然好唔舒服啦........... 或者，我一啲嘅差測可能成立....

星期六，佢話要番工，番咗差不多成日，由早上十點到下晝五點幾，中間試過有兩個幾鐘，佢同我失去咗聯絡，我call佢自己手提、公司手提同埋公司電話，都搵佢唔到，最後，佢call 番我，佢話做梗嘢喎，我只好亦唯有選擇相信，別無其他....

星期日，我哋係屋企睇咗套戲，然後，佢炒年糕做晚飯，本來係我炒嘅...不過.... 其實，以前嘅佢好鍾意煮嘢食，我只負責食，有時候連碗都可以唔洗，只需炸吓嬌，依家，佢失去興趣煮....咁唯有我頂上，仲要洗埋買埋，同埋善後..... 晚飯後，我哋一齊去跑步.....

星期一﹝今日﹞，下晝我哋去咗戲院睇超人，係佢話要睇嘅，咁我當然逢陪啦..... 然後係屋企煮水餃食做晚飯......

日記 六月廿六日 星期三

唔好意思，要大家擔心.......無諗過上一篇日記會有咁大迴響....... 呢個禮拜，其實一直都係度思考... 不過呢個禮拜特別多啫，我知我有問題，如果，我能夠睇開啲；如果，我能夠放手；如果，我能夠唔好想太多；如果，我能夠唔好咁小心眼..............我就唔會攪成咁.......我嘅病係自己攞嚟？這個comment 未免太殘酷啦，我都唔想有病架，每個人對承受打擊嘅能力各有不同.......我或者係弱小嗰部份掛....... 我.......我做唔到，真的做唔到....... 呢個禮拜，有好幾次說話已在口唇邊，就係講唔出口，我真係無呢份勇氣，死要一份勇氣，生相信亦要一份勇氣.......
 

其實我話我只係一個希望老公成日係身邊陪住我俾我詐吓嬌嘅小小小女人，又有咩唔妥呢？我相信好多女人係咁諗，自問唔係塊貼身糕藥，我會俾空間及自由度大家，或者太自由啦.......
 

我諗我咁樣係因為唔想離開呢個所謂嘅comfort zone ？我咁樣係因為愛？我相信咩都有啲啦，只係佔嘅比重啫....... 我相信係愛.......

 

每日對住一個可能已經唔再愛自己嘅男人，而我仲愛，我仲要做牛做馬咁，係咪無咗份尊嚴？好似要去乞求佢些少嘅愛，其實感覺都幾不堪，不過，可能呢方面我嘅容忍力異常嘅高….. 或者呢啲就係........ 攞嚟賤？哈哈.......
 

其實每次覆診見醫生，佢都叫我唔好係呢個時候做任何決定住，因為我精神思緒上未能正確及理性的去判斷.......其實我知唔知自己想點呢？.......唔知.......之前我會幻想.......同佢修好後會點，但呢個禮拜我就諗咗好多負面嘅嘢....... 例如，不如俾自己一個假期行後一步睇吓呢段關係；又諗過不如搬出去離開吓.......但搬去邊呢？又諗過不如當佢係flatmate 就算啦，一個會同床嘅flatmate………. 可以嗎？每日嘅想法都唔同.......

 

呢個禮拜，佢都係同我食飯，琴晚我以為佢會.......但無....... 其實都幾開心架，但喺其他渠道得知個女人可能要同屋企人食飯，咁我又要調節啦.......所以知得太多都係唔好….. 想得太多當然又唔好啦.......我知我都好有問題.......但係我控制唔到.......或者係需要時間，自問同幾個月相比，情況已改善咗好多，可能佢亦有”改善” ，唔知.......個故事會發展成點，我亦不敢想像，只能靜靜期待，如果有日佢觸發我嘅燃燒點，到時....... 

日記 六月十七日 星期一

另一篇由淚寫成的日記...............

今日，我又將過往所建立的一一瓦解，我以為自己開始強壯中，但我錯啦，我無強過，只係我自己活在自己的世界中，但我醒覺時，我又番去以淚洗面啦，我知我好無用，我好任性，我好懦弱，但....我真係講唔出口... 我曾經諗過好多好多.... 但所有的只係諗.... 我好對唔住各位blog 友，你哋對我咁支持同鼓勵..... 我就..... 總之係無用......

今日我又喊呀喊..... 因為.....

其實... 近呢一、兩個月，我覺得我哋嘅關係喺好咗，我以為...... 但.... 又唔似在修補我哋嘅裂痕咁... 琴晚，我第一次用口同佢講嗰件事，但.... 一啲成效都無.... 佢仍然同個女人一齊，佢未知點做，佢話佢未有決定，但見我食咁多藥佢內疚，佢話佢無諗過件事會令我有病，佢不斷叫我聽醫生話，同朋友傾吓呢件事，我話唔得，佢問我點解，我無答，我又話醫生係叫我同朋友聯誼吓，咁佢就鼓勵我叫同朋友出去食吓飯，佢叫我要好番先，才傾，我心諗... 如果，我無病，佢係咪已經..... 提出.... 一想到呢到，個心沉到幾十萬幾百萬呎嘅海底度..... 佢係一個個心可以好硬嘅人... 如果佢要做佢會做得到，所以我好聲好氣地試圖勸佢離開個女人.... 然後我哋從新開始，但佢話佢未知點做，唔好叫佢點做點做，我問佢係咪同個女人一齊會開心啲，我知我問得好白痴，嗰刹那心諗如果佢話係，我可能會成全佢哋，只係心諗啫，但佢唔肯回答有關同個女人啲嘢，佢話我俾好大壓力佢，因為每次佢同女人食完飯番嚟，會見我食安眠藥，佢話食餐飯咋喎，我話，邊有女人會好大方咁容忍嗰老公同小三係出面食飯呢？我話以前佢都有單獨同女人/女仔食飯，我唔會介意的，因為嗰啲係朋友，但... 呢個女人唔同...... 佢仍舊無講我哋有咩問題，我仍深信，一對夫妻有問題唔會某一方面的...... 傾之前，我食咗安眠藥了，因為呢次傾係無計劃的，點知傾咗陣啲藥.... 唔夠力，我再食多少少安眠藥，以便可以安睡，否則，我知我瞓唔到了..... 臨瞓前，我同佢講，我哋會過到呢關嘅.....

請寛恕我.... 我又好懦弱的想.... 咩啦... 又諗住寫平安紙.... 諗啫..

請寛恕我，我今日好脆弱好脆弱... 當你睇完，請手下留情...... 我怕...

請寛恕我，我真係講唔出口，我真係提唔起勇氣，做番個有尊嚴嘅人... 我好明白... 呢個咁嘅男人仲值得我愛嗎？但... 我真係呢一刻做唔出囉....

請你哋繼續支持我呀... 唔好連你哋都離棄我呀.... 我知自己唔抵你哋對我咁好... 但... 請.....

我無人可以講... 只係.... 呢度...

日記 六月十三日 星期四

今日，又係去瑪麗覆診嘅日子，但今次... 情況無上次咁好... 都係一路喊一路講，醫生都係講啲差不多嘅說話.... 不過，下次覆診嘅.. 就唔會係瑪麗啦，因為我要番去我住嗰區嘅醫院覆診，瑪麗醫生話支援會好啲喎... 例如，如果有需要社工跟進的話，所以兩個月前我就去我住嗰區嘅醫院排期啦......我嚟瑪麗開始都算係一種緣份了............

今晚嘅情越海岸線，係咪講俾我聽架？我可唔可以擁有抱抱嘅勇氣同果斷呢？點解佢唔會好似張保仔咁... 知道自己有錯而去懇求別人的原諒呢？唔通佢唔覺自己有錯？或者佢又好享受左右逢源？

我知我應該理佢點諗，我應該諗自己想點..... 我係咪好無用呢？

日記 六月九至十二日 星期日至三

星期日，我哋係屋企整春雞同埋牛扒食...... 仲飲咗支紅酒..... 氣氛唔錯....又係佢嘅提議......

呢幾日，知道個女人唔係香港，心情有點舒緩，不過，以為個女人呢個星期六或者日先番，但原來今日(十二號星期三)番..... 心情又....

呢幾日，有諗deadline.... 有諗過，不如.. 遲啲自己一個去個短嘅旅行.... 有啲忐忑... 因為未試過一個人去旅行.... 不過，可能係一個好嘅經驗呢......

日記 六月七日晚至八日 星期五晚至六

琴晚佢又..... ，或者有blog 友會問，到呢個時候你仲未接受到？係.... 我仲未接受到，尤其有一個星期佢無.... ，我以為... 自以為... 佢可以... 疏遠個女人... 可以離開個女人.... 為咗我... 為咗我哋嘅家庭.... 或者只係我一厢情願咁諗.... 當佢同我講.. 又係嗰"I will dine outside".... 我問佢點解？佢話呢兩個禮拜只係今晚出去食咋喎... 哈哈... 佢覺得應份？佢應得？我又好懦弱的食安眠藥要儘快俾自己瞓覺，唔好再俾自己繼續諗嘢，或者，呢啲就係醫生所謂思想自己控制唔到，但可以控制行為，我唔知啱定唔啱... 應唔應該.. .只知咁做會令自己好過啲.... 睡眠可令人暫時忘記一啲唔開心嘅事...... 所以，呢幾次我都唔知佢幾點番.... 呢個禮拜可能會過啲，因為個女人出咗差.....

今日，係一位blog 友嘅blog內睇到呢段嘢......

雖則我唔係第三者，但亦對我嚟講，好啱用... 因為我真係覺得自己係佢面前無咗啲尊嚴，覺得佢.... 對我對佢嘅好開始老馮..............佢好似好"享受" 我對佢出錢出力嘅服待同千依百順呢.... 點我做呢點我做嗰樣，希望大家明白，我唔係一個根根計較嘅人，但我覺得自己好似做咗個傻瓜，俾人take 咗advantage，其實，愛一個人，無得計較邊個付出多付出少.... 但係呢啲非常時期... 難免我會諗多啲.... 其實如果你愛一個人，你會繼續讓佢為你受苦嗎？為你流淚嗎？我不斷問自己呢兩條問題...............我知要俾呢段感情一個期限.... 俾佢一個期限.... 我哋唔可以長期咁樣.... 但我唔知應該幾時..... 我唔知自己仲可以忍多幾耐..... 其實，琴晚我真有個衝動想同佢講.... 如果你覺得同呢個女人開心得多，愛佢多啲.... 幸福多啲的話.... 我唔想阻住佢，我哋不如..... 呢個衝動當然無實行啦......


前晚嗰件事，我知係一件好小好小嘅事，以前佢成日都係咁話我架啦，關係"好"嘅時候我會一笑置之.... 但今時今日.... 我接受唔到囉.... 我係比以前更敏感，更脆弱....只係覺得佢有無考慮過我... 考慮我嘅感受... well，好似好矛盾咁，如果佢有理會我嘅感受嘅話，佢就唔會選擇係一月一日嘅早上同我講佢出面有女人啦..... 對嗎？唉......

日記 六月六至七日 星期四至五早上

琴晚(六月六日)，因為諗住佢跑完步去接佢，所以收咗工on 居居咁行街等時間過，係一間舖頭度見一pack glass tag with marker pen﹝如下圖﹞，覺得特別嘅地方係可以寫名落去，咁啲人唔駛記住自己攞咗個咩公仔，我哋以前成日招呼朋友嚟食吓嘢、飲吓嘢、吹吓水..... 如果我哋能夠..... 我覺得都啱用呀，雖然我哋屋企都有呢啲嘢，但又唔係貴，幾十蚊.... 想有啲新嘢衝擊吓，希望佢啱用、鍾意、同開心吓... 所以就買咗...... 點知..... 或者佢覺得唔鍾意、唔值、唔好啦，佢收到之後，就好嚴肅咁講“XXXXX (我個英文名)，你買嘢之前要諗清楚呀，呢啲嘢好屋企有好多呀”，如果你係我會點呢？當時嘅我好愕然，好委屈，人哋都係想你開心吓啫，洗唔洗咁呀，我哋依家正在好好修補嘅裂痕，你做咩要拆開佢呀..... 我真係好唔開心，我諗咗一諗，衝咗出房想攞番份嘢，係佢房唔見，知道應該係酒櫃，真喺係度，攞番放咗自己個袋內面，佢問我做咩呀，見到我咁，就話依家講吓真嘢係咪唔得先，我無理佢，只係做咗個hin 強嘅笑容，因為每次錯的總是我，然後即刻係佢面前食粒安眠藥去逃避。

呢排成日煮飯，我好想買Le Creuset / Staub 嘅煲呀，無諗過要佢俾，不過，佢俾我都唔駒.... 我有問佢，想同佢一齊睇，但佢只係講咗句，諗清楚呀。我知有時我都幾浪費，買咗嘅嘢用一陣就會放埋一邊，但佢都有試過喎... 當然無我咁多啦....

今早，無預備早餐俾佢食，一早就出咗門口，佢連床都未起，到依家九點幾啦，一個電話、一個whatsapp都無，我相信佢都好唔高興，個腦諗咗好多嘢，係呢個時候我咁樣會唔會推佢俾個女人呢？但我亦諗.... 佢想tum嘅人或者已經唔係我啦，佢有諗過佢自己做得啱唔啱架，講真節儉一定係美德，但.... 洗唔洗咁呀..... 我哋又唔等嗰幾十蚊開飯，佢有無理會過、考慮過我嘅感受架.... 就算我浪費但出發點都係想佢開心啫，洗唔洗咁對我呀.....  唉... 一直以嚟，對佢我都係千依百順咁滯，或者，適當嘅反抗係好掛..................我係咪反應過激？我係咪太衝動呢？唉... 可能我谷得太耐同太多啦.....

日記 五月三十一至六月三日 星期五至一

呢幾日過得幾好，或者近排我鍾意咗整麵包同煮飯仔，雖則想整嘅同煮嘅都係俾佢食，但都算可以分散我嘅注意力同精神。

五月三十一日，我一直好怕面對嘅一日，始終要面對，佢..... 竟然約我食晚飯喎，但.... 我要做嘢，所以唔能夠同佢食，我問佢食咩，佢話嘢買嘢番屋企食，但上個星期夠話係啦，我當然無出聲，只係自己心諗.... 而之後個心就已經飛咗番屋企..... 最後，約十點番到屋企見到佢坐係梳化度，見到個垃圾桶..... 個心就定咗啦...

六月一日，天氣太熱太焗啦，早上無好似之前個禮拜六咁走咗去跑步，佢... 竟然整咗個早餐我食，好sweet sweet，之後，我去買啲豬手醃定準備明晚煮，買埋少少點心做午餐，之後佢有佢係房，我有我係廳睇電視，之後我哋去咗行超市，買嘢番嚟食..........之後一齊去咗跑步........夜啲... 佢去咗個朋友嘅生日party，嗰個朋友我都識嘅，本來我都想去，但第二日要早起，唔想去去吓要走，掃佢興，佢咁難得出去飲吓同朋友吹吓，所以到最後我都無去，不過，佢都算早番嚟，佢話佢番嚟我都未瞓嘅，但我完全無印象..............有啲驚..............

六月二日，非常忙碌旳一天，因為又要整麵包同煮晚飯，要預備嘅都唔少架，可惜.... 琴晚餐飯好失敗..... 啲蝦好似熟唔透，而啲豬手又煮得唔夠時間，唔夠淋.... 好醜怪..... 好唔開心呢 ，佢見到我咁，就對我講啲好聽嘅說話，又幫我洗碗，等我可以快啲沖個涼，舒服吓，so sweet.... 下書就焗咗啲紅豆包俾佢第二日做早餐....都算ok 啦，搓嘅手勢，有待改善呢....

同一晚，我話佢知星期一晚(即是今晚)，我會去我阿媽度食飯，因為佢整親隻腳，我要去睇佢... 其實我無預佢會陪我去，所以當我問佢去唔去，佢話未知.... 咁好過即刻拒絕我呢... 點知今日下晝，佢問我係咪去我阿媽度食飯，我話係呀，我問佢你去唔去呀，佢話去，我好開心呢.. 真係好開心呀.... 佢..... 因為佢遲收工，我要等埋佢，係度等佢之時，因為匯豐咭係商務有折，忍唔住手... 就買咗.... 當然係想整俾佢食啦...........

 

日記 五月三十日 星期四

今日又係覆診嘅日子，今日我好有進步，因為全程我只係眼濕濕，無流過一滴眼淚，心境尚算平靜咁同醫生講過去兩個星期，自己嘅心情..... 其實醫生所講的我並不完完全全咁明白得晒，不過，又有咩所謂呢..... 我問醫生可唔可以減劑量，醫生擰晒頭，話唔好... 我無堅持，只係繼續準時食藥，默默承受啲副作用..... 仲有係要等待... 因為每次覆診，都要等.... 等完再等..... 等睇醫生，等攞藥.... 睇一次醫生真係用晒你成個早上......

今晚佢又去咗跑步啦，頭先佢有電我話番嚟啦，又問我有無幫佢買嘢食....... 平時，我會去鴻福堂攞定包湯，reheat 定等佢番嚟有得飲.... 天氣熱咗，佢唔想飲湯啦... 佢話自己跑完步去買嘢番嚟食.....

今晚佢去青衣跑，我就屋企附近跑，其實都有諗過跟埋佢去跑，但又唔想成日咁貼身，要俾啲空間佢，尤其是依家呢段時間..... 大家可以冷靜吓....

聽日係另一個挑戰，上個星期五，我為咗逃避，怕自己繼續諗啲唔好嘅嘢，食咗粒安眠藥去瞓.... 明天我希望能夠冷靜啲去面對，請預祝我成功啦....

日記 五月廿六至廿八日 星期日至二

星期日，我哋一齊去咗朋友屋企同一班朋友食晚，呢班朋友自從...... 都好耐無見同少見咗啦，以前我哋成日見架.....嗰晚過得好開心.... 佢亦好似以前咁......

星期一，佢一直無同我講晚飯點，我點解唔主動問？我怕囉.... 怕自己仍舊接受唔到囉... 所以情願呆等，嗰種忐忑不安嘅心情，理解嘛？其實，每日都差不多咁渡過，只不過有啲日子多啲忐忑啫... 最後，佢問我一齊食飯好嘛？我梗係𦧲飯應啦，我提議自己整沙律食，佢OK.... 所以琴晚係屋企食......

今晚，佢同舊同事食飯，其實早於上星期佢已經通知我，呢個舉動，係自從..... 未見過，之前，佢只會係當日通知我，所以係一個正面嘅進步....

講真，呢排我哋關係喺好咗嘅，佢對我嘅態度係好咗嘅，不過，如果我哋能夠再開始，我係唔會俾佢不了了之，我真係希望能夠澈底解決問題所在，唔想之後再發生，我相信，如果再嚟一次，我絶對唔會再有力氣去面對一切，亦唔會再有幸遇上你哋呢班blog 友咁鼓勵我同支持我了... 所以，我要解決同面對我哋嘅問題......

希望事件得以儘速解決......................

日記 五月廿四至廿五日 星期五至六

好耐無喊過啦，琴晚..... 我又在失望同心傷的情況下，食咗粒安眠藥想快啲瞓，想儘快逃避.............  因為佢呃我.... 佢話放工會番屋企... 但原來走咗去同個女人食飯.... 如果佢係諗住呃我，就請佢由開始就呃我啦，無啦啦要同我坦白，依家又走嚟呃我..... 攪咩呀？我真係完全唔明佢諗咩，真係唔理解.... 在安眠藥發揮效用之前，我又好懦弱咁諗啲衰嘢，對唔住...... 佢點解要呃我呢？佢唔想我唔開心？其實，就算佢同我講同個女人食飯，我有得反抗咩？真係好過我期待係屋企見到，但到頭來..... 唉... 同個女人食同埋咁呃我，我都好唔開心架啦，但... 當我滿心歡喜諗住係屋企會見到佢... 但到頭來係.... 難過難接受嘅情度真係好唔同囉... 究竟佢知唔知呀......

本來今早想跑步，但因為落雨.. 唯有繼續瞓.... 同佢... 無咩兩句，因為我真係好唔開心，雖則表面上可能唔察覺，我內心掙扎梗究竟我好唔好問佢琴晚嘅事呢？問咗又點呢？最後，我無問佢琴晚嘅事，而佢亦好似有點內疚咁嘅樣.... 我無咩主動撩佢同佢講嘢，又唔多理佢... 因為我嬲佢... 不過，我又可以維持及堅持幾耐呢.... 唉..... 不過，呢啲都可能無咩作用，只不過係令自己好過啲啫....

其實，之前，我係咁e 提過想要多條 iPhone cable，佢放心上並真係幫我買，我好感動架，唔係為區區嗰幾蚊問題，而係份好耐都無嘅心思..... 不過.... 唉.... 只能開心一陣子.. 我知佢話會..... 而亦無可能一下子解決... 一下子唔見..... 唉..... 但我個心都係痛的.....都係淌血的....

今晚我哋約咗朋友食飯，唔知佢係咪知我唔高興呢，我哋出去嘅時候，佢主動，無錯係主動咁拖我隻手呢... 咁嘅情況下，我又點會繼續嬲佢呢.... 下星期又再一次面對呢啲挑戰....... 希望我會越嚟越強啦..............

日記 五月十八至廿日 星期六至一

呢幾日，都過得尚算平靜﹝我內心﹞，星期六唔知點解，佢心血來潮，興致勃勃咁提議買蠔番嚟食，我當然會逢賠到底啦.....

嗰晚過得唔錯，氣氛很是愉快... 好似以前咁.....

星期日，因為要同佢出街買嘢，所以，我只可以買啲簡單嘅餸菜夜晚煮.....煮完食完洗完，又要焗個麵包俾佢第二朝做早餐.....我係咪好傻呀................



今晚公司要食飯，我好擔心...佢又同個女人食飯啦..... 幸好.... 最後，佢話買嘢番屋企食.... 不過，雖則今晚無食，咁聽日呢？唔知聽晚又會唔會食呢？如果聽晚唔食，咁星期五晚又會唔會呢？每個星期，就係因為食飯，咁同自己嘅內心鬥爭鬥爭......我知我係好傻.....

 

日記 五月十四至十七日 星期二至五

呢個禮拜都幾上上落落..... 點解？星期一受到沖擊啦，到星期二早上，唔知邊度嚟嘅勇氣，我同佢係whatsapp 傾過吓個問題，hmmmmmmmmmmmmm，個結果都算有鼓勵性啦，佢.... 話會儘快解決喎.....佢話要一步步嚟喎，我同意，我相信一段婚姻出現問題，唔會係某一方面嘅責任，而係雙方都有責任，所以我好想知我同佢有咩問題，之前佢一直話我無問題，但星期二的傾談下，佢話有但無講咩問題，我有問佢，我話如果唔知個問題係邊，我哋只會原地踏步，不過，佢始終無講，自whatsapp後，我無再問佢，因為我唔想太迫佢，我會俾時間佢，但我亦希望由佢主動同我講，交代一切切呢.... 我真係好希望好希望件事能夠儘快解決....

星期二同星期三晚分別同唔同嘅母親慶祝母親節，氣氛都算唔錯啦... 到星期四，因為早上我要去覆診，我為佢預備咗個早餐

你哋唔好話誇呀..... 其實我係好努力好努力咁去挽救呢段婚姻關係，但一個人嘅努力係唔夠嘅，只盼望佢都會出一分力...同我嘅方向係一致....

星期四晚佢一直以嚟都係去跑步，但今次呢個星期四唔係普通嘅星期四，佢... 話會同啲跑友去食飯喎.. 我聽咗之後個心沉咗一沉，佢知... 之後佢就同我講，話唔係同佢去食(指個女人)呀... 咁都安心啲.....佢出門口番工之前仲示意... 想鍚我不過我鍚咗先佢囉.....佢都開始有少少轉變呢....希望長久啦....

講番呢次覆診，可以講係喊得比較少嘅一次啦，因為有佢嘅答應.... 雖然一日未發生，都唔知幾時先發生，但... 要有希望呢.....

今日... 過得都算平靜，as usual....

日記 五月十三日 星期一

我又再一次高估咗自己啦.... 其實我都估到、都知道佢今晚會同個女人食飯啦，再者，我差不多五點whatsapp 佢，叫佢留肚食我今晚將會焗嘅麵包布甸，都... 係知道嗰結果架啦.... 但... 當佢真係同我講... 又再一次同我講... "I will have dinner outside and then go home.  Pls arrange dinner yourself" 時... 我又......，係超市度喊....... 不過，總好過之前嘅我啦，之前，我真係會發癲發狂，歇斯底里，無辦法面對呢........依家嘅我已經有進步了...

今晚九點半... 佢就番嚟，番嚟之後，就好似之前咁，可以當無事發生.... 我對佢亦有啲冷淡，佢係唔想面對，定係.... 佢係咪真係好似啲blog友話齋，佢根本無內疚... 我覺得佢有嘅，不過，唔係成日有囉，而佢亦好容易忘記囉...

另一個難關會係今個星期四... 因為.... 唉.... 不過，星期四我又要覆診啦.... 佢從來都陪過我去覆診，我亦無要求過.... 因為... 如果佢覺得佢應該，佢會自己提出... 但..... 唯自己一個去面對....

大家欣賞吓個麵包布甸啦...佢食過，話濕咗啲喎...

日記 五月十二日 星期日

今日係母親節，祝各位blog 友母親節快樂！我同兩家嘅母親，即係我媽媽及奶奶會遲啲先慶祝，因為費事同人迫同埋啲嘢會貴.....


琴日嗰套戲，我記得做修女嘅林姍姍話過，做咗個結果唔一定好，但唔做就一定無.... 好似好啱我依家嘅景況呢............阿Sa 所做嘅所付出嘅，係唔想第時後悔呢..... 我呢.... 又係唔係呢？

今晚我又會煮飯，做個賢妻，唔知由幾時開始，每逢星期日我就會煮飯，上網搜羅吓啲新菜式，啱佢又啱我嘅話，我就試吓煮，好彩暫時都無大嘅失拖....

今日佢要番工，午餐我自己攪掂，我只係食咗塊麵包同埋半杯橙汁，食完就去街市買餸，煮今晚餐飯，其實煮飯俾自己愛嘅人食，真係好開心架..... 係個街市度行嚟行去..... 都唔覺攰..... 不過，心靈上比肉體上疲累得多呀........因為每日都幻得幻失.....

今晚得意之作 “辣酒煮大蜆”，一啲都唔油.....

日記 五月十一日 星期六

今日，又跟上星期一樣，早上我去跑步，不過，早上開始比較熱，我一係早啲跑，一係要改為夜晚跑呢.... 之後，我哋睇咗套戲 “我老公唔生性”


由鄭伊健同阿Sa做.... 本來以為係一套笑片，點知尾段睇到我喊得泣不成聲.... 因為講老公嘅鄭伊健在外一有段剛發芽的婚外情，個女人係潛水的.... 而因為潛水佢哋撻著咗....因為愛.... 阿Sa努力咁去挽救.... 同我依家情況好似... 只係阿Sa比我堅強好多好多....

有一幕阿Sa以為鄭伊健有事，佢奮不顧身咁去救鄭伊健，當時，我係度諗如果我老公有事，我相信我也會咁做呢.....那一刻我好傷心好傷心.... 喊到眼淚鼻涕，好呢hea...... 雖然我遮住喊的... 我諗佢有見到我喊囉... 不過，佢無安慰我....那一刻我真係好想好想佢攬住我，並同我講佢同個女人分咗手啦.....其實每日我只盼望佢會同我講呢番說話呢...................唔知會唔會願望成真呢？唔知幾時會成真呢？

我.... 當然仍有check住佢哋whatsapp 啦.... 當然仲有發現啦.....唉.....

日記 五月九日 星期四

 

近日，買咗部麵包機，我覺得佢都幾雀躍，當然我多啲啦，大家好似可以突然間暫時忘記一啲嘢，而拉近彼此嘅距離....

琴晚第一次整，尚算好成功，成為佢今日嘅早餐................

日記 五月五至 六日 星期日至一

自星期四睇完醫生，唔知係咪因為加重咗藥，個人感覺OK咗....星期日，我哋又好似上星期咁，睇戲過日子，不過，我無咁頻密查佢哋上whatsapp 時間......雖然都仲有見佢哋一齊online… 同好近嘅last seen…. 個心當然仍舊有那住那住啦.....我同佢呢個星期有開玩笑嘅吓咀.....好似以前咁啦.....係咪好嘅開始呢？係咪會開始好轉？希望事情可以儘快… 琴晚，我又有煮飯，全是新菜式，佢都幾滿意呢.....我自己都好滿意..... 佢食得開心，我就開心啦.....佢最滿意就係呢個餸......

今日，我又去挑戰自己啦，點解？因為我又再次向佢提議嘢啦..... 今次係團購食四川嘢，之前，係團購網見過好多嘢，都好想問佢...... 但........之前我提議親嘅......佢會答我無興趣啦、no la、遲啲先啦、諗諗先啦...… 我會好唔開心，會好失落，仲可能會令我情緒失控，會崩潰...... 唔知點解，今次我唔知邊度嚟嘅胆量同勇氣，嘗試再去問佢......佢今次竟然OK咗喎，我差啲唔敢相信呢...... 我二話不說即刻買咗..... 仲電郵話佢知我買咗，好驚佢會突然間反口，雖然佢係要反口我都無辦法，不過，俾咗錢，希望佢唔好浪費啦....今日有一個非常好嘅開始...... 今個禮拜有一個非常好嘅開始...... 希望.........

今晚要做嘢，事先已經話咗佢知，而佢又無同個女人食飯，咁聽晚佢咪會.... 唔敢問佢聽晚食飯，唔想破壞今日好的情緒；算了吧......

日記 五月四日 星期六

睇完醫生呢兩日，情緒暫時都ok ，琴晚食咗半粒安眠藥瞓，零晨一點時醒咗，發覺佢仲未上床，唔通佢..... 唉... 算了吧.... 之後瞓唔番... 仲覺得好似好嘈，好唔安心....其後，佢就上床，仲主動攬住我一陣... 一陣咁多啦，但心裡仍然覺得很開心，聽到佢透大氣，好想佢同我講........ 同個女人分咗手啦... 哈哈... 我係好茫想呢.....

日記 五月二日 星期四

今日去咗瑪麗覆診，第一句同醫生講嘅唔係早晨，而係話唔知點解次次嚟親都好想喊，其實，我係門口等梗嘅時候已經開始喊啦，之後，講俾醫生知呢三個禮拜嘅我，情況不大好，好似仲差咗咁，有諗過....有衝動過.... 仲試過唔睇車過馬路而想........根本原因係我對佢仲有期望，雖然我自己認為已經降到好低好低，但仍係有期望呀，上次覆診時醫生已經勸我要對佢無期望，但今日我同醫生講，如果我可以對佢無期望，今日我就唔駛再嚟啦.......
 
醫生又再一次叫我做一啲自己開心自己鍾意嘅嘢，唔好吓吓都向佢嘅開心為出發點，要俾啲空間大家....我又點頭應承，今日，雖則無頭兩次咁一路喊一路講，但都有八九成時間係喊住講，諗番自己都心嗡，我都有同醫生講唔想自己咁樣，好折磨，好委屈，但.... 我做唔到，醫生話思想上我控制唔到，但行為要控制，最後，醫生加重咗啲藥俾我...... 佢有whatsapp問我睇完醫生點呀，我話加重咗藥囉......

今日請咗假去覆診，之後，去咗添置啲日常用品時，買咗樣嘢俾自己

希望香噴噴會令自己開心啲啦.....

今晚無咩胃口，我嘅晚餐只係食.....三大茶匙即食麥皮.....

日記 五月一日 星期三

事情到咗今日已經四個月了，足足四個月了..... 回想呢四個月嘅日子，好似四十咁漫長，真係唔知自己係點過嘅..............

琴晚嘅我，情緒極度唔掂，食咗一粒安眠藥，想瞓，唔得，再食多粒...... 第一次食咗兩粒....

今朝想避，一早走咗去跑步，然後一齊食午飯，跟住係屋企睇咗套無聊戲... 大家好似當琴晚咩都無發生過咁... 佢一定會知琴晚我喊過，因為床側邊有成埋用嚟喊過嘅紙巾..... 仲有啲藥..... 但佢無問我... 或者佢知解決不了，所以選擇唔問而逃避...... 睇完戲之後，我走咗過去攬佢錫佢，但佢唔俾我錫，我問佢點解，佢話唔想咪唔想囉，我問佢我係咪咁乞你憎呢...佢話唔係，我想係佢膊頭喊，但佢話你唔好咁得唔得，我話你想我點呀，佢無答，但表露一個煩擾嘅樣.... 我........ 我話要出去行吓，走咗出去.... 但佢無追出嚟，無追問，咩都無..... 我好似一個傻婆咁，喊住去咗屋企附近嘅公園........佢點解可以咁架.....點解......會咁對我呢.....

我又有衝動啦..... 對唔住大家，我咁無用.............有毅力去跑步，但無毅力去生存..............我同佢又有咩分別，一樣係想逃避呢...............

日記 四月三十日 星期二 ---------- 後記

唔想去面對，剛食咗粒安眠藥，用瞓嚟逃避................ 七點幾就瞓.... 好耐都試過......... 願我一睡不起...............

日記 四月三十日 星期二

我想死呀.............四個月了，四個月了，以為自己可以開始忍.... 可以靜心地等待，但太高估自己了.... 今日現在的我又嚎哭了............

琴晚，我問佢今晚一齊食飯，好嘛？佢竟然話要諗諗.... 點解要諗呢..... 好啦, 今日，等到四點幾仲未有回覆，我就俾咗whatsapp 佢.....

老公，

今晚食飯諗成點？從來冇諗過老婆約老公食飯要諗諗，得就得，唔得就唔得，難道老婆只是後備？如果是後備的話，那麼算了吧！

謝謝！

老婆

佢嘅回覆係" Will have dinner outside and then go home.  How about dinner dinner?"

佢根本一早就約好咗個女人.....

我回覆"Honey, u have dinner outside yesterday.  U have dinner outside tonight. When would u not to have dinner outside?"

如所料，睇咗都無回覆啦..... 我好失敗呀，我以為..... 都咁多個月啦，睇開咗啲啦，但原來無，原來仲好痛，係非常之痛....

我真係好想走......

日記 四月廿九日 星期一

天色陰沉沉，人嘅心情真係都差啲...... 其實，老實講，有時我情願番工，如果每日都可以工作就好了，因為如果我能夠集中精神的話.... 可以唔洗俾自己咁多時間諗啲無謂嘢，每當我望住佢..... 你哋可想而知我係幾咁失望同傷心，而佢.... 開始表現得無事發生一樣..... 我又會諗... 唔通佢以為我習慣咗同接受咗三人行？我從來都無習慣過同接受過三人行，以前唔得，依家唔得，將來亦一定唔得.....相信無人得能夠接受到同另一個女人去分享自己嘅老公，至少我唔得..... 我從來無改變過....

今晚佢又同個女人食飯啦，佢無同我講在外食飯，只係...... 不過，當我打電話俾佢嘅時候，佢肯接，之前.... 佢唔肯接嘅，咁........ 係咪有改善呢...？

頭先，佢問我今晚食咩，我話西瓜，佢話無其他啦，我話無，佢話屋企有麵包喎，我擰頭，之後，我又問佢食咩，佢話美心... 但眼神好特別.... 好嬲？好惡？我都唔知... 只係.....到頭來，我去安撫佢.... 我係咪好無用呀..........

今晚睇高倫布，梅妹就係俾啲衰男人扼，俾啲衰男人害，雖然佢係小三，理應唔抵掙，但亦替佢可憐，一個女人有幾多個十年青春呀....

琴日睇到段新聞，又係講小三，其實呢個世代，婚姻約束係咪已經蕩然無存呢......佢有無機會睇到而又懂得去反醒呢...... 幾時呢.............或者係我有無機會睇到或等到佢回頭呢............無信心......

http://hk.apple.nextmedia.com/news/art/20130428/18242768

日記 四月廿七至廿八日 星期六至日

呢兩日朝早，起咗身，我都去咗跑步，佢會選擇係晚上食完飯或者黃昏先跑，佢無諗過陪我早上跑，或者佢想.....同個女人.....  但之前我有為咗同佢跑而改自己嘅時間... 但......我想一個人係公園喊.... 係佢面前要逃避，一個人就可以放肆..... 而且，總覺得自己唔想屬於夜晚...... 夜晚好可悲.... 有多少個夜晚失眠.....有多少個夜晚感覺好孤獨..... 有多少個夜晚感覺好無助... 有多少個夜晚感覺好煩擾.....

係公園，我見到啲公公婆婆手拖手，好溫馨，好羨慕.....我諗我同佢仲有無啲咁嘅機會呢.. 諗諗吓啲眼淚好自然咁流落嚟啦.... 又見啲小朋友同父母嚟踩單車，我又會諗係咪因為我哋無小朋友，我同佢所以攪成咁呢.... 諗諗吓啲眼淚好自然咁流落嚟啦.... 見到啲一雙一對的，手拖手的... 就好感慨，佢依家唔會主動拖我不特止，仲會手插褲袋，想逃避我咁，至少我係咁諗，到今時今日差不多四個月，感覺仍舊十分難受....

我同佢係咪只係同屋煮？佢對我仲有無愛？

日記 四月廿五日 星期四

自從...... 我已經瘦咗差唔多廿磅呀，食量亦只有以前嘅三、四成...... 不過，同佢一齊食嘅話，都會好胃口啲食多啲嘅；其實，有好多位同事問我同我講，你瘦咗好多呀，做咩瘦咗咁多呀，食咁少呀，每每我只能以笑代答，都唔知點答好..... 唔通話俾佢哋知，我老公出面有女人，我無心機，又有抑鬱病，所以無胃口食呀....所有嘢只有自己知....自己撐 ，好攰......

或者你哋會話我儍，每日我都比以前對佢更好服侍，每日放工後，我都好努力咁做家務，每個要番工嘅早上，都會準備定杯蜜糖水俾佢，如果有買麵包，就會較好時間番熱同搽牛油，等佢沖完涼出嚟就有得食....週末又會搵啲新餸煮俾佢食..... 飯後搣橙或切好生果俾佢食，係佢面前我要做一個係佢面前儘量要做番以前嘅我... 唔好係佢面前喊..... 自己一個去睇精神科醫生.... 有時都問自己，點解要咁委屈... 難道這是愛？

今晚，佢理應去跑步，但... 後來見到黃雨... 個腦就不停咁諗.... 佢又會唔會.... 去咗同個女人食飯呢.... 好驚呀.... 我知我明我管唔到佢，但我亦不能自制.... 又check到佢哋....

屋企得我一個人.... 但... 我覺得周圍都好嘈呀.... 俾我靜吓得唔得....個心好唔安寧好唔安靜呀.... 下星期覆診，好唔好話俾醫生知呢.... 佢會唔會加重啲藥呢.... 唔想食咁多藥呀..... 可以點呀....

每日只能默默....

請為我祈禱.... 亦請為她(同我有同樣遭遇的新blog 友)祈禱吧...........

謝謝大家....................

日記 四月廿四日 星期三

今日公司好忙，理應好好，因為可以無咩時間諗啲無謂嘢，但.. 我集中唔到精神，好似... 聽到有啲聲音咁.... 我好驚呀.... 係咪我胡思亂想呢.... 定係.....唔知點算好... 而且，我知自己唔應該check，但... 又好似又有聲音叫我睇啦睇啦咁.... 我又睇咗啦.... 睇完又好唔開心，因為.... 又一齊online ... 又差唔多時間last seen..... 佢哋依家係咪改咗用whatsapp嚟溝通呢.... 　我.... 我又走咗去厠所喊啦.... 呢條路一啲都唔易行.... 我... 崩潰了嗎....

今晚同奶奶、姑奶一家人食晚飯，本來應該好開心的，但我..... 表面開心.. 只係皮笑肉不笑... 食完行番屋企嘅路上，我好想好想佢主動拖我雙手，當然又另一次失望啦...... 我啲眼淚係眼度想流想流咁..... 好難得先忍到番屋企.... 先流落嚟..... 呢條路一啲都唔易行.... 我... 崩潰了嗎....

日記 四月廿三日 星期二

今日，覺得自己情況好似又差咗啲啦，唉.......情緒好低落，好唔開心.....唔關週期性嘅問題呀，因為啱啱完啫，咁點解會差咗呢？我都唔知....... 總之諗起佢同個女人，我就....痛....我個心係萬箭穿心咁痛，我個心係就乸住乸住咁痛，乸到痛到我好似無辦法抖氣咁，就快窒息啦.....

你哋有無試過呀？

今朝聽收音機，聽到好多年前一套日本電視劇"阿信的故事"首主題曲，好懷念，特別鍾意呢幾句歌詞

誰會珍惜 當你還擁有 將要逝去總想挽留
想挽留 想挽留 看似荒謬 求今天所得永遠守

我真的只求今天所得永遠守..........................................................


作詞：鄭國江　作曲：林敏怡　編曲：林敏怡　演唱：翁倩玉

雲與清風 可以常擁有 關注共愛不可強求
不強求 不強求 永遠等候 如必需苦楚我承受

誰會珍惜 當你還擁有 將要逝去總想挽留
想挽留 想挽留 看似荒謬 求今天所得永遠守

命運是對手 永不低頭 從來沒抱怨半句 不去問理由
仍踏著前路走 青春走到白頭 成功只有靠一雙手

成功只有靠堅守信心　奮鬥

日記 四月廿二日 星期一

琴晚，係電視，又睇到有關哥哥嘅回顧，好可惜亦好愁，一個大好人點解會變成咁呢？抑鬱真係好可怕，我係度諗... 自己會唔會終有一日變成好似佢咁呢？如果真的，佢會唔會後悔對我所的一切一切呢？

有人問我呢排點解喪跑.... 我答唔到... 或者因為我怕... 我怕我嘅病會唔好會惡化.... 我仲未感受啲葯嘅效力呀，點算好？而我只能屈屈埋埋係自己度，無辦法向朋友傾訴舒緩呢，唯有寫blog .................

今日我又有睇啦，我唔想睇架，但好似有把聲叫我睇啦睇啦，咁我就睇咗啦，我又睇到佢哋一齊online啦，差唔多時間last seen 啦，我個腦就好自然地諗好多好多無聊嘢，然後我又忍唔住衝咗入toilet 喊啦，點解會咁架... 點解呀................我同個天講，請佢憐憫我.... 令佢早點回心轉意呢.....

今晚我好驚自己一個係屋企，所以我又去咗跑步...... 忽然收到佢嘅電話.... 原來佢.... 好開心呀.... 但我嘅開心又能夠維持幾耐呢？我過嘅呢種生活又要過幾耐呢，我又仲有幾大力量去容忍呢..............我知你哋鍚我，為我擔心... 對唔住... blog友們.... 請為我祈禱吧.............請給我時間吧......請給我力量吧.....請.....

日記 四月十九至廿一日 星期五至日

星期五如我估計，佢公司因為有function無同個女人食飯，約十點前回到家。又如常，番到嚟入去自己間房，埋頭.... 上網？同個女人.... 唉....

星期六，又好平時咁，朝早我去咗跑步，之後一齊食午飯，下晝係屋企睇戲，夜晚出去食飯，之後番嚟又睇戲....其間佢不停咁睇電話......

今日，好難得約咗一班common friends 食自助午餐，之後去咗行一陣街，我好珍惜同佢出街，因為自從..... 我哋好少好少出街啦，星期六日都係喺屋企.... 除非睇戲，否則，佢係佢自己房我係廳睇電視..... 感覺好孤獨。今日，由出門口至番屋企，佢又亦不停咁睇電話，佢每次睇電話，我嘅神經線會被挑起，我亦不停目及佢... 睇吓佢係咪同個女人..... 我知佢哋唔係用whatsapp溝通，但我又會成日會係whatsapp check 佢幾時上過嚟，又check 個女人幾時上過嚟，如果一齊online 咁佢哋係咪係度傾緊計呢？如果係差唔多時候，我又會諗佢哋係咪頭先溝通過呢？天啊.... 我會唔會就嚟黐線呢.....人太過小心眼... 太精明係好辛苦嘅.............. 又再想起套戲男人四十首歌....

相愛很難

女：最好　有生一日都愛下去
但誰人　能將戀愛當做終生興趣
男：生活　其實旨在找到個伴侶
面對現實　熱戀很快變長流細水

＊女：可惜我　不智或僥倖
對火花天生敏感
男：不過　兩隻手拉得太緊
合：愛到過了界那對愛人
同時亦最易變成一對敵人
女：也許相愛很難
就難在其實雙方各有各寄望
怎麼辦
男：要單戀都難
受太大的禮會內疚卻也無力歸還
女：也許不愛不難
但如未成佛昇仙也會怕
愛情前途黯淡
男：愛不愛都難
未快樂先有責任給予對方面露歡顏
女：得到浪漫　又要有空間
男：得到定局　卻怕去到終站
合：然後付出多得到少不介意豁達
又擔心　有人看不過眼＊

Repeat　＊

合：無論熱戀中失戀中
都永遠記住第一戒　別要張開雙眼


我知自己想太多... 但我又控制唔到自己.... 個腦會好自然就諗.... 諗啲唔應該嘅嘢.... 所以呢排好鍾意跑步，因為跑步嘅時候才能唔諗啲無謂嘢....

日記 四月十八日 星期四

上星期呢日，佢話因為落雨無去跑步，但同咗個女人去食飯，今日，又落雨啦... 我知佢聽晚公司有事，應該同唔到個女人食飯，咁... 佢今晚... 又唔會唔會.... 成個黃昏我擔心嘅嘢.... 就係約六點四十分，佢whatsapp 我... 我以為.... 點知佢話佢仲係公司.... 約七點四十二分，佢又whatsapp 我，佢話啱啱離開公司.. 我問佢係咪番屋企，佢話係，仲問我屋企有咩食..... 我個心當堂輕鬆咗........

今晚，佢又叫我飲多水啦，因為有口氣... 因為啲抗抑鬱藥..... 我好嬲呀....我好忟呀.... 知唔知我今日係公司就飲咗三公升水呀.. .因為口乾又怕口氣... 飲水我真係飲到有啲驚呀... 佢就叫我食香口膠.....我發忟憎同佢話我唔食藥啦...... 我覺得佢因為有口氣而嫌棄我.... 佢只係哦咗一聲.... 佢有無諗過點解我會咁呀，邊個令我咁呀.... 佢仲要嫌棄我.....天啊！

日記 四月十七日 星期三

琴晚又俾我睇到佢鬼鬼祟祟.... 點解我時運可以咁高呢？佢知我睇到，佢好尷尬，我就呆咗....真係呆咗企咗係度唔識行.....

今早頭痛所以晏咗少少先番工..... 可能因為琴晚瞓得唔好啦

今日好彩公司多啲嘢做，無時間諗啲唔等洗嘅嘢...... 但情緒久久未能平復......

今晚佢問我去唔去奶奶度食飯，我有諗過唔去.... 無心情去呢.... 但.... 最後都去咗.... 我總得奶奶好似... 感覺到..... 以前我好久先去一次，依家一星期一次....

究竟啲抗抑鬱藥發揮效用未呢？點解我好似完全感受唔到呢..... 我真係時好時壞.... 我幾時先可以好些，然後去想想往後的日子應該點過呢.....................我非常之舉棋不定，諗一啲唔應該諗嘅嘢，一時又想離開佢，一時又想忍佢，一時又想放任佢... 一時又想...........總之好多想法... 係舉棋不定，唔知應該點做好....

請你哋唔好鬧我，亦請繼續支持我，我真係好需要大家嘅支持同鼓勵去撐落去呢.....

日記 四月十六日 星期二

今日又發生事啦，因為我哋嘅common friends 會攪一個大型旅行，本來係五月而我預咗唔去，點知改咗期到六月尾，我覺得.... 基於現時嘅情況，我覺得可以一試，所以今早whatsapp 問佢，點知回覆只係一個"NO"字，無任何解釋，上次我問佢復活節假去旅行時，佢都有解釋話要番工，雖然到頭來無番到..... 我覺得好殘忍囉，..... 唔通.... 佢又同個女人外訪?  其實佢哋已經係二月份外訪過一次啦.... 佢哋仲係呢次外訪中表露佢哋嘅關係俾佢哋班志同道合嘅人知，我知呢班志同道合嘅人六月又會有旅行，唔通佢又同個女人去.......所以......... 好痛心呀......... 佢係度諗咩呢.... 究竟........ 我無問原因... 因為問嚟無用... 唔通佢會咁快話我知佢又去旅行咩，佢只會差唔多時候先講，好似上次咁....

又係要忍嘅時候啦.......我可以忍到幾耐呢......又想引用番一個blog 友的文字......

如果有一天，我突然消失了，不是不再愛你，而是真的累了

由於我有事做，我話佢知今晚唔可以同佢食飯，其實佢都可能無諗過同我食飯呢，做嘢其間whatsapp 佢唔覆，做完嘢whatsapp 佢仍無覆，call 佢幾次都無接，後來先whatsapp 我，但我call佢佢又唔接，今晚佢一定係同個女人一齊啦....我....又好無用地喊咗.... 我好嬲呀... 如果我有咩急事.... 咁點算呀？係唔係死都唔關佢事？醫生話我唔開心因為對佢有期望，醫生叫我唔好對佢有期望，但如果我能對佢無期望，我或許.........

日記 四月十五日 星期一

好多blog 友叫我去搵嘢學，講真... 呢一刻仲係提唔起勁呢......

不過，近排就鍾意咗煮嘢，琴晚我又煮嘢，係新嘢，佢對碟新嘢都ok 啦...希望唔係tum我啦.. 不過，如果真係tum 我都唔錯呀，起碼佢願意tum呀... 係嘛... 琴晚整咗焗芝士鴨胸意粉

今晚，我諗住佢又同個女人食飯啦，我唯有自己攪惦啦，因為呢件事，有成個幾月無去阿媽度食飯(以前係佢同我一齊去一星期一次架，)，怕俾阿媽問... 所以連帶自己都唔去，扮自己好忙，咁咪唔覺佢無去囉.... 但阿媽始終係阿媽... 要探望嘅。點知係阿媽度食食吓飯，佢打嚟問我食咩，原來佢太多嘢做遲咗收工無同個女人食，不過我相信佢聽晚會補番囉.....

日記 四月十二日 星期五

琴晚發生一年好匪而所思嘅事，話說琴晚我咪好唔開心，我怕自己瞓唔到而影響第二日嘅工作，而當日覆診時，我同醫生講怕自己食安眠藥上癮，所以一直以嚟如果食都係食半粒，但瞓到三、四點就會醒，要啲啲時間先瞓番，而醫生話好的睡眠會令人開心啲，所以提議我成粒，就係咁，琴晚我見自己情緒咁差咁就係佢番嚟之前食咗成粒，但第二朝我隠約好記得佢番咗嚟，我隠約記得好又一次係佢面前喊而佢又攜紙巾俾我，我隠約記得好似我哋有touch 過呢個問題，但我唔肯定，好多嘢好似斷片咁，無咩印象.... 你哋有無人有咁嘅經驗呢？我有啲驚呢.............

今日情緒無咩上落，算好了... 放工一個人行時，行經Jurlique，聞到嗰陣自己一直好鍾意好鍾意嘅香薰味，為咗tum自己，就走咗入去買... 以為買一支，點知個sales 話呢隻香薰係三隻溝嘅，噢... 咁唯有買咗三支......都唔平呀.... 算啦當tum吓自己啦.....

日記 四月十一日 星期四

今日，當我聽到佢無去跑步而同個女人食飯，我又發癲啦，我覺得因為佢知自己聽晚要開工，無得同個女人食飯，咁連佢好想跑步的都可以唔去而為咗個女人，我覺得... 佢睇得個女人重要過我，我知我唔應該作比較，因為依家嘅我同個女人無得比，但.. 我控制唔到呀... 當我見個text，我對佢又有啲發晦氣，我又好傷心，我又喊啦，我其實都有一段日子無為呢件事喊啦，我唯有自己去跑步，孤獨咁去跑....好耐都無一路跑一路喊啦..... 人唔傷心係唔會流淚呢.....

今日又去瑪麗精神科覆診，一入醫生房，啲眼淚就好自然咁流落嚟，唔好問我點解喊，其實已經好咗架啦，頭兩次直情係一路嚎啕一路見醫生，今次第四次見醫生，上次同今次只係眼淚係眼角悄悄地流落嚟咋.....我仍然好介懷自己要睇精神科醫生，我仍然係接受唔到囉....

我真係失去自我，我好想大大聲質問佢，我好想同佢講離婚，我好想鬧爆佢同個女人，我好想.... 但我只係得個想字，並不會行動.... 我知你哋實鬧爆我就真.... 我知自己好懦弱... 我唔抵幫.... 今日醫生有問我... 有無諗傻事，平靜過一陣字... 又不再平靜了............