日記 六月廿六日 星期三

唔好意思，要大家擔心.......無諗過上一篇日記會有咁大迴響....... 呢個禮拜，其實一直都係度思考... 不過呢個禮拜特別多啫，我知我有問題，如果，我能夠睇開啲；如果，我能夠放手；如果，我能夠唔好想太多；如果，我能夠唔好咁小心眼..............我就唔會攪成咁.......我嘅病係自己攞嚟？這個comment 未免太殘酷啦，我都唔想有病架，每個人對承受打擊嘅能力各有不同.......我或者係弱小嗰部份掛....... 我.......我做唔到，真的做唔到....... 呢個禮拜，有好幾次說話已在口唇邊，就係講唔出口，我真係無呢份勇氣，死要一份勇氣，生相信亦要一份勇氣.......
 

其實我話我只係一個希望老公成日係身邊陪住我俾我詐吓嬌嘅小小小女人，又有咩唔妥呢？我相信好多女人係咁諗，自問唔係塊貼身糕藥，我會俾空間及自由度大家，或者太自由啦.......
 

我諗我咁樣係因為唔想離開呢個所謂嘅comfort zone ？我咁樣係因為愛？我相信咩都有啲啦，只係佔嘅比重啫....... 我相信係愛.......

 

每日對住一個可能已經唔再愛自己嘅男人，而我仲愛，我仲要做牛做馬咁，係咪無咗份尊嚴？好似要去乞求佢些少嘅愛，其實感覺都幾不堪，不過，可能呢方面我嘅容忍力異常嘅高….. 或者呢啲就係........ 攞嚟賤？哈哈.......
 

其實每次覆診見醫生，佢都叫我唔好係呢個時候做任何決定住，因為我精神思緒上未能正確及理性的去判斷.......其實我知唔知自己想點呢？.......唔知.......之前我會幻想.......同佢修好後會點，但呢個禮拜我就諗咗好多負面嘅嘢....... 例如，不如俾自己一個假期行後一步睇吓呢段關係；又諗過不如搬出去離開吓.......但搬去邊呢？又諗過不如當佢係flatmate 就算啦，一個會同床嘅flatmate………. 可以嗎？每日嘅想法都唔同.......

 

呢個禮拜，佢都係同我食飯，琴晚我以為佢會.......但無....... 其實都幾開心架，但喺其他渠道得知個女人可能要同屋企人食飯，咁我又要調節啦.......所以知得太多都係唔好….. 想得太多當然又唔好啦.......我知我都好有問題.......但係我控制唔到.......或者係需要時間，自問同幾個月相比，情況已改善咗好多，可能佢亦有”改善” ，唔知.......個故事會發展成點，我亦不敢想像，只能靜靜期待，如果有日佢觸發我嘅燃燒點，到時....... 

日記 六月十七日 星期一

另一篇由淚寫成的日記...............

今日，我又將過往所建立的一一瓦解，我以為自己開始強壯中，但我錯啦，我無強過，只係我自己活在自己的世界中，但我醒覺時，我又番去以淚洗面啦，我知我好無用，我好任性，我好懦弱，但....我真係講唔出口... 我曾經諗過好多好多.... 但所有的只係諗.... 我好對唔住各位blog 友，你哋對我咁支持同鼓勵..... 我就..... 總之係無用......

今日我又喊呀喊..... 因為.....

其實... 近呢一、兩個月，我覺得我哋嘅關係喺好咗，我以為...... 但.... 又唔似在修補我哋嘅裂痕咁... 琴晚，我第一次用口同佢講嗰件事，但.... 一啲成效都無.... 佢仍然同個女人一齊，佢未知點做，佢話佢未有決定，但見我食咁多藥佢內疚，佢話佢無諗過件事會令我有病，佢不斷叫我聽醫生話，同朋友傾吓呢件事，我話唔得，佢問我點解，我無答，我又話醫生係叫我同朋友聯誼吓，咁佢就鼓勵我叫同朋友出去食吓飯，佢叫我要好番先，才傾，我心諗... 如果，我無病，佢係咪已經..... 提出.... 一想到呢到，個心沉到幾十萬幾百萬呎嘅海底度..... 佢係一個個心可以好硬嘅人... 如果佢要做佢會做得到，所以我好聲好氣地試圖勸佢離開個女人.... 然後我哋從新開始，但佢話佢未知點做，唔好叫佢點做點做，我問佢係咪同個女人一齊會開心啲，我知我問得好白痴，嗰刹那心諗如果佢話係，我可能會成全佢哋，只係心諗啫，但佢唔肯回答有關同個女人啲嘢，佢話我俾好大壓力佢，因為每次佢同女人食完飯番嚟，會見我食安眠藥，佢話食餐飯咋喎，我話，邊有女人會好大方咁容忍嗰老公同小三係出面食飯呢？我話以前佢都有單獨同女人/女仔食飯，我唔會介意的，因為嗰啲係朋友，但... 呢個女人唔同...... 佢仍舊無講我哋有咩問題，我仍深信，一對夫妻有問題唔會某一方面的...... 傾之前，我食咗安眠藥了，因為呢次傾係無計劃的，點知傾咗陣啲藥.... 唔夠力，我再食多少少安眠藥，以便可以安睡，否則，我知我瞓唔到了..... 臨瞓前，我同佢講，我哋會過到呢關嘅.....

請寛恕我.... 我又好懦弱的想.... 咩啦... 又諗住寫平安紙.... 諗啫..

請寛恕我，我今日好脆弱好脆弱... 當你睇完，請手下留情...... 我怕...

請寛恕我，我真係講唔出口，我真係提唔起勇氣，做番個有尊嚴嘅人... 我好明白... 呢個咁嘅男人仲值得我愛嗎？但... 我真係呢一刻做唔出囉....

請你哋繼續支持我呀... 唔好連你哋都離棄我呀.... 我知自己唔抵你哋對我咁好... 但... 請.....

我無人可以講... 只係.... 呢度...

日記 六月十三日 星期四

今日，又係去瑪麗覆診嘅日子，但今次... 情況無上次咁好... 都係一路喊一路講，醫生都係講啲差不多嘅說話.... 不過，下次覆診嘅.. 就唔會係瑪麗啦，因為我要番去我住嗰區嘅醫院覆診，瑪麗醫生話支援會好啲喎... 例如，如果有需要社工跟進的話，所以兩個月前我就去我住嗰區嘅醫院排期啦......我嚟瑪麗開始都算係一種緣份了............

今晚嘅情越海岸線，係咪講俾我聽架？我可唔可以擁有抱抱嘅勇氣同果斷呢？點解佢唔會好似張保仔咁... 知道自己有錯而去懇求別人的原諒呢？唔通佢唔覺自己有錯？或者佢又好享受左右逢源？

我知我應該理佢點諗，我應該諗自己想點..... 我係咪好無用呢？

日記 六月九至十二日 星期日至三

星期日，我哋係屋企整春雞同埋牛扒食...... 仲飲咗支紅酒..... 氣氛唔錯....又係佢嘅提議......

呢幾日，知道個女人唔係香港，心情有點舒緩，不過，以為個女人呢個星期六或者日先番，但原來今日(十二號星期三)番..... 心情又....

呢幾日，有諗deadline.... 有諗過，不如.. 遲啲自己一個去個短嘅旅行.... 有啲忐忑... 因為未試過一個人去旅行.... 不過，可能係一個好嘅經驗呢......

日記 六月七日晚至八日 星期五晚至六

琴晚佢又..... ，或者有blog 友會問，到呢個時候你仲未接受到？係.... 我仲未接受到，尤其有一個星期佢無.... ，我以為... 自以為... 佢可以... 疏遠個女人... 可以離開個女人.... 為咗我... 為咗我哋嘅家庭.... 或者只係我一厢情願咁諗.... 當佢同我講.. 又係嗰"I will dine outside".... 我問佢點解？佢話呢兩個禮拜只係今晚出去食咋喎... 哈哈... 佢覺得應份？佢應得？我又好懦弱的食安眠藥要儘快俾自己瞓覺，唔好再俾自己繼續諗嘢，或者，呢啲就係醫生所謂思想自己控制唔到，但可以控制行為，我唔知啱定唔啱... 應唔應該.. .只知咁做會令自己好過啲.... 睡眠可令人暫時忘記一啲唔開心嘅事...... 所以，呢幾次我都唔知佢幾點番.... 呢個禮拜可能會過啲，因為個女人出咗差.....

今日，係一位blog 友嘅blog內睇到呢段嘢......

雖則我唔係第三者，但亦對我嚟講，好啱用... 因為我真係覺得自己係佢面前無咗啲尊嚴，覺得佢.... 對我對佢嘅好開始老馮..............佢好似好"享受" 我對佢出錢出力嘅服待同千依百順呢.... 點我做呢點我做嗰樣，希望大家明白，我唔係一個根根計較嘅人，但我覺得自己好似做咗個傻瓜，俾人take 咗advantage，其實，愛一個人，無得計較邊個付出多付出少.... 但係呢啲非常時期... 難免我會諗多啲.... 其實如果你愛一個人，你會繼續讓佢為你受苦嗎？為你流淚嗎？我不斷問自己呢兩條問題...............我知要俾呢段感情一個期限.... 俾佢一個期限.... 我哋唔可以長期咁樣.... 但我唔知應該幾時..... 我唔知自己仲可以忍多幾耐..... 其實，琴晚我真有個衝動想同佢講.... 如果你覺得同呢個女人開心得多，愛佢多啲.... 幸福多啲的話.... 我唔想阻住佢，我哋不如..... 呢個衝動當然無實行啦......


前晚嗰件事，我知係一件好小好小嘅事，以前佢成日都係咁話我架啦，關係"好"嘅時候我會一笑置之.... 但今時今日.... 我接受唔到囉.... 我係比以前更敏感，更脆弱....只係覺得佢有無考慮過我... 考慮我嘅感受... well，好似好矛盾咁，如果佢有理會我嘅感受嘅話，佢就唔會選擇係一月一日嘅早上同我講佢出面有女人啦..... 對嗎？唉......

日記 六月六至七日 星期四至五早上

琴晚(六月六日)，因為諗住佢跑完步去接佢，所以收咗工on 居居咁行街等時間過，係一間舖頭度見一pack glass tag with marker pen﹝如下圖﹞，覺得特別嘅地方係可以寫名落去，咁啲人唔駛記住自己攞咗個咩公仔，我哋以前成日招呼朋友嚟食吓嘢、飲吓嘢、吹吓水..... 如果我哋能夠..... 我覺得都啱用呀，雖然我哋屋企都有呢啲嘢，但又唔係貴，幾十蚊.... 想有啲新嘢衝擊吓，希望佢啱用、鍾意、同開心吓... 所以就買咗...... 點知..... 或者佢覺得唔鍾意、唔值、唔好啦，佢收到之後，就好嚴肅咁講“XXXXX (我個英文名)，你買嘢之前要諗清楚呀，呢啲嘢好屋企有好多呀”，如果你係我會點呢？當時嘅我好愕然，好委屈，人哋都係想你開心吓啫，洗唔洗咁呀，我哋依家正在好好修補嘅裂痕，你做咩要拆開佢呀..... 我真係好唔開心，我諗咗一諗，衝咗出房想攞番份嘢，係佢房唔見，知道應該係酒櫃，真喺係度，攞番放咗自己個袋內面，佢問我做咩呀，見到我咁，就話依家講吓真嘢係咪唔得先，我無理佢，只係做咗個hin 強嘅笑容，因為每次錯的總是我，然後即刻係佢面前食粒安眠藥去逃避。

呢排成日煮飯，我好想買Le Creuset / Staub 嘅煲呀，無諗過要佢俾，不過，佢俾我都唔駒.... 我有問佢，想同佢一齊睇，但佢只係講咗句，諗清楚呀。我知有時我都幾浪費，買咗嘅嘢用一陣就會放埋一邊，但佢都有試過喎... 當然無我咁多啦....

今早，無預備早餐俾佢食，一早就出咗門口，佢連床都未起，到依家九點幾啦，一個電話、一個whatsapp都無，我相信佢都好唔高興，個腦諗咗好多嘢，係呢個時候我咁樣會唔會推佢俾個女人呢？但我亦諗.... 佢想tum嘅人或者已經唔係我啦，佢有諗過佢自己做得啱唔啱架，講真節儉一定係美德，但.... 洗唔洗咁呀..... 我哋又唔等嗰幾十蚊開飯，佢有無理會過、考慮過我嘅感受架.... 就算我浪費但出發點都係想佢開心啫，洗唔洗咁對我呀.....  唉... 一直以嚟，對佢我都係千依百順咁滯，或者，適當嘅反抗係好掛..................我係咪反應過激？我係咪太衝動呢？唉... 可能我谷得太耐同太多啦.....

日記 五月三十一至六月三日 星期五至一

呢幾日過得幾好，或者近排我鍾意咗整麵包同煮飯仔，雖則想整嘅同煮嘅都係俾佢食，但都算可以分散我嘅注意力同精神。

五月三十一日，我一直好怕面對嘅一日，始終要面對，佢..... 竟然約我食晚飯喎，但.... 我要做嘢，所以唔能夠同佢食，我問佢食咩，佢話嘢買嘢番屋企食，但上個星期夠話係啦，我當然無出聲，只係自己心諗.... 而之後個心就已經飛咗番屋企..... 最後，約十點番到屋企見到佢坐係梳化度，見到個垃圾桶..... 個心就定咗啦...

六月一日，天氣太熱太焗啦，早上無好似之前個禮拜六咁走咗去跑步，佢... 竟然整咗個早餐我食，好sweet sweet，之後，我去買啲豬手醃定準備明晚煮，買埋少少點心做午餐，之後佢有佢係房，我有我係廳睇電視，之後我哋去咗行超市，買嘢番嚟食..........之後一齊去咗跑步........夜啲... 佢去咗個朋友嘅生日party，嗰個朋友我都識嘅，本來我都想去，但第二日要早起，唔想去去吓要走，掃佢興，佢咁難得出去飲吓同朋友吹吓，所以到最後我都無去，不過，佢都算早番嚟，佢話佢番嚟我都未瞓嘅，但我完全無印象..............有啲驚..............

六月二日，非常忙碌旳一天，因為又要整麵包同煮晚飯，要預備嘅都唔少架，可惜.... 琴晚餐飯好失敗..... 啲蝦好似熟唔透，而啲豬手又煮得唔夠時間，唔夠淋.... 好醜怪..... 好唔開心呢 ，佢見到我咁，就對我講啲好聽嘅說話，又幫我洗碗，等我可以快啲沖個涼，舒服吓，so sweet.... 下書就焗咗啲紅豆包俾佢第二日做早餐....都算ok 啦，搓嘅手勢，有待改善呢....

同一晚，我話佢知星期一晚(即是今晚)，我會去我阿媽度食飯，因為佢整親隻腳，我要去睇佢... 其實我無預佢會陪我去，所以當我問佢去唔去，佢話未知.... 咁好過即刻拒絕我呢... 點知今日下晝，佢問我係咪去我阿媽度食飯，我話係呀，我問佢你去唔去呀，佢話去，我好開心呢.. 真係好開心呀.... 佢..... 因為佢遲收工，我要等埋佢，係度等佢之時，因為匯豐咭係商務有折，忍唔住手... 就買咗.... 當然係想整俾佢食啦...........