日記 三月三十一日星期日

今日係假期的第三日，我係呢個假期嘅情緒同思緒都好唔穏定.... 成日都好多嘢諗咁，好想喊，好想同佢講離婚... 唔係我想離開佢而係.... 佢嘅態度令好難受....
我又諗過寫遺書.... 總之.... 複雜.....

其實呢三日佢都係我身邊... 但.... 我係咪要求太多太高.... 我今日去鍚佢... 佢鍚咗一陣就叫停... 我好委屈.... 係佢飲泣，佢問我做咩呀....但無追出嚟安慰...點解呢？
喺咪我先係第三者呢？究竟我應該點好呢？我真係唔知....

下晝我哋係屋企睇咗套戲叫大追捕，故事結局係悲慘的，我喊咗出嚟，我唔知啲眼淚係為自己流還是為個悲慘嘅結局而流... 以前嘅佢見到我睇戲喊佢會安慰我，
但今日嘅佢只係望我兩眼....

今晚我煮飯，係網上學咗兩味新餸，想煮俾佢食，其中一味佢幾鍾意，好開心，希望佢唔係FU 衍我啦.....另一味都唔差，不過佢話要"YIP" 耐啲喎

日記 三月三十日星期六

琴日睇咗生果日報一篇文章，想分享：

舊愛對新歡

這天和Ｊ律師吃午飯，他不時處理離婚個案。
「你是天主教徒，客人要求辦離婚，你會否勸他們不要那樣做？」我單刀直入。
最常見的離婚原因，是丈夫有外遇。Ｊ舉了一個典型的例子。
「老公有了小三，我要離婚。」一位中年女士說。
「人誰無過？會否給他一次機會？」Ｊ問。
「已給了兩次，他還是死性不改。」
「很多人知道，戀愛對象是要爭取；很少人留意，婚姻也是要爭取。」Ｊ道。
「甚麼意思？」
「如果離婚，你就是把丈夫正式送給第三者。你真的對他沒有半點依戀嗎？」
她很難過，咬咬下唇道：「我愛他是沒有用的，他已不愛我。」
「你們結婚十年，若不愛你，他不會跟你度過十年。很多男人有個共通點──新歡雖好，舊愛難忘。」
她在咀嚼最後那八個字。
「你忘不了他，」Ｊ又說：「他亦忘不了你。」
她決定回家再考慮。
「如果他們不離婚，你就少了一宗生意。」我說。
「你是醫生，想不想多些人患病，你可以多賺些錢？」Ｊ認真地問。
我搖搖頭。Ｊ道：「富貴總會過去，唯有愛是永存。」

區樂民
電郵 :appledoctors@hotmail.com


我就是在爭取呢，應該嗎？每天對住一個冷冷淡淡的老公，感覺絶不好受，他的人在你身邊，但心.... 唔知在那裡.... 感覺絶不好受。

佢依家對住我咁嘅樣係內疚係愛係討厭？

下晝我去幫佢倒水，看到他鬼祟的關掉個電話，而佢剛在打message 的，我相信佢同個女人在溝通中.... 我唔係第一次見到，我知我依家選擇了戰鬥爭取....
我要預咗有咁嘅情形....

知而行難...............

呢兩日情緒好唔stable.....

 

日記 三月廿八日星期四

今日個天成日都落雨，時大時細，佢本來話去跑步，但落雨無去改咗同個女人食飯.... 一個係屋企等嘅滋味並不好受，之前，佢番嚟之時會text 我，話我知又會問我食咗咩，近呢兩次都無啦....我又諗好多嘢啦...
亂諗嘢啦....

依家十一點啦，仲未知番嚟未.... 我就打咗電話問佢... 佢話係坐緊地鐵到咗XX站啦... 又係XX？點解次都係XX的呢.... 我知佢無攞遮.... 佢有話唔駛接佢.... 但...
最後我都換咗衫攞咗把遮去咗地鐵站去接佢，佢同個女人食完飯無帶遮.. 我攞咗把遮去接佢.... 呢啲係咪好ON 居呀... 定係愛呢.............我都唔知啦.....

日記 三月廿六日星期二

呢排我同佢又好似好番啲咁，lunch time 時間佢又變番結婚初咁打電話俾我，問我食咩呀咁，關心吓我，無咩特別嘢講架，但感覺超良好。

今晚我同佢食飯，只係屋企煮吓水餃，之後，佢有陪吓我睇電視，其實或者佢自己都想睇，但我當佢陪我架啦.... 心境覺得好平靜.... 如果日日都可以咁好了

日記 三月廿五日星期一

今晚佢又同個女人食飯啦，與其係屋企望郎歸，我去做咗啲有建設性嘅嘢，就係跑步................在微風細雨下跑，真係別有一番滋味.....

日記 三月廿二日星期五

忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍

等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等

日記 三月廿日星期三

自從學人寫blog，得到好多素未謀面的朋友支持同鼓勵，心裡覺得很是溫暖，係真的，並非什麼客套說話。雖然心情時好時壞，壞的當然比較多，而起伏都頗大，
但想起大家的說話，真的會好過些。

想藉此，同大家講聲多謝，請繼續俾啲正能量我呀，我會繼續努力作戰，雖則現在的我仍未能接受及為最壞的打算而作出準備。

或者你哋會覺得有無咁嚴重呀，寫幾隻字啫，我無誇張，每當我收到大家的留言，我也會細心閱讀，很安慰得到大家的回應。

日記 三月十八日星期一

今日又好唔開心，阿媽隻眼有事，可能係因為個腦，醫生提議照個腦，好驚呀，雖然阿媽年紀都有番咁上下，但.... 點解要揀呢個時候，我無人可以依靠時發生呢？可唔可以一樣一樣嚟？我真係會handle 唔到囉.... 點解呀？個天係咪驚我唔會死，俾多樣我嘆呢？

佢今晚約咗人食飯喎.... 約咗邊個？女人感覺... 咪條賤人囉..... 但佢話今晚會番..... 我或者未能做到妻子死守的戒條.... 唔好問.... 當我問佢今晚食飯嘛，佢話NO，我問點解？佢答約咗人出面食飯，我又問今晚番屋企嘛？佢答番。別人可能覺得我唔應該問唔應該理，要step back，對佢對自己會好些，但我還未做得到呢。很可悲！俾一個男人玩弄於股掌之中，我如何是好？唉..........唔通真男人唔壞女人唔要？

如果呢個男人賤，我咪仲賤，甘心咁俾人玩..... 天啊... 求你幫下我啦... 讓我離開呢個咁殘忍嘅世界啦.... 我好辛苦呀....

我已經好耐無真心咁笑過... 以前係一個大笑姑婆的我... 依家係苦瓜乾....

我唔習慣.... 我唔知呀....

或者有人會話，生命係自己的，應該由自己選擇，所以應該離開佢，過自己開心的生活；再者，生命中除了他.. 仲有阿媽、兄弟姐妹、朋友...但.... 我未做到....我唔 幾時可以做得到.....希望大家可以祝福我！

日記 三月十七日星期日

今日... 好難得地可以瞓到成九點，當然有醒過幾次啦，不過，都好呀....

佢主動攬我呀... 第一次since ..... 真係估佢唔到，平時，每次只係我去攬佢啫.... 好表現....

每當我覺得佢同個賤人聯絡，我個心仍舊好痛好痛，再者，佢好夜先上床，我總覺得係同個賤人傾計，係又點呀，我控制唔到，唯有啞忍.....

今日同佢跑步，好想去問佢點解我哋會攪成咁，但... 唔知點開口...亦唔敢問... 其實自從.... 我哋都無touch 個呢個topic 除了我睇完醫生佢話等我好番先傾之外......

以前的我係唔會點跑步，為咗佢，我又再一次為佢踏出一步。之前，為咗佢，我去學潛水；因為我覺得倆夫妻要有啲共同嗜好旳，所以就算我唔熟水性，我都去學潛水，
完全為咗佢，每一堂我都好驚好大壓力，如果佢仲記得當時我係幾咁驚，唔知佢有無感動呢？

日記 三月十六日星期六

今日本來過得好peace and quiet，同佢係屋企睇咗套戲，好似.... 以前咁....

但... 被我看一啲唔應該睇到嘅嘢，well，件嘢其實無咩大不了，只不過係佢係網上買咗3 個cheap cheap iPhone 5 case俾個賤人啫，sorry, 我用賤人嚟稱呼佢，
我無辦法係呢情況上做淑女... 俾我見到個賤人個名，個心就好痛啦... 我知今日就算我老公對我點平常，佢同個賤人仍舊一齊.... 未分開....

所以應該聽醫生講，唔好去睇呢啲嘢啦，睇完又幫唔到自己，仲令自己唔開心，不過，又好想知佢哋嘅關係進展成點? 好矛盾.....唉!!!!

日記 三月十五日星期五

又係星期五啦，以前會好高興，依家就唔鐘意啦，因為佢每逄二同五會唔番屋企瞓。

"飛越婚外情" 呢本書要慢慢咀嚼，睇完再睇，希望學到嘢.... 就係.... 佢唔番嚟瞓咪當佢出差囉....

不過，今日呢個星期五，佢text 我話約咗人食飯，食完飯之後會番，希望..... 以後都番.......

日記 三月十四日星期四

今日去公立醫院精神科覆診，見到醫生又不停咁喊，醫生問我藥物有無幫助，我話唔覺，咁又係嘅，起碼要個月先見效呢... 又問我啲side effect，我話口乾、心跳、便秘同埋睇字有double vision.  佢話如果唔太影響平日工作及生活，就OK啦；否則要換藥，不過咪又要受另一類的side effect.... 我話我頂得到。

成個過程我都係喊，喊咩？感觸？或者好似其他受丈夫婚外情影響的妻子一樣，我一直以為自己好幸福，有一個愛鍚自己嘅老公，又一份唔錯嘅職業，生活相當美滿；點知... 到咗中年，就發生咁嘅事情... 我真係唔識點處理，我仲好愛我老公就算.... 我唔可以離開我老公.... 我可以點呢？人哋都唔要我囉.... 我賴死？近日，在我腦海不斷浮現的是我好想問佢我哋點解會攪成咁？其實相信佢都好大壓力，佢有無喊過呢？佢點release 呢？依家佢同我一齊，佢咪生活得唔開心？好多好多問題呢....

琴晚，我見天氣突然涼咗好多，知道佢著唔夠衫，但佢又要去跑步，所以.... 夜晚走咗去青衣接佢.... 你哋或許會話我點解仲對佢咁好呀，或者我是真真正正咁愛呢個男人，當你愛一個人時，你會處處為佢著想，無論佢對你點都好... 呢啲係咪愚愛？

日記 三月十三日星期三

琴晚有點欣慰，因為夜晚佢去完厠所番嚟就單手攬任我瞓咗陣，我好開心呀，相信俾中六合彩仲開心呢......

今午個text 都唔同平時，有一句"你好嗎" 好似以前佢係德國時，瞓醒後第一個text.... are we back to before? 我又仲奬啦....

唔知咪係琴晚無食嘢，下晝又食咗嘢，個胃有啲痛，text 佢話佢知，佢叫我飲奶或者奶類飲品... 我買咗chocolate milk... 亦有同佢講心跳得快....

今晚同阿媽食生日飯，佢嚟到餐廳，諗住佢會關心下我個胃呀，sorry，係無.... 仲問我食唔食spicy 嘢.... OMG

成餐飯佢都好cool as usual，我食得好少，仲有啲辛苦因為心跳得快，成日都想深呼吸鎮定.

番到屋企，佢話佢去cycling問我去唔去，我本來想去，但個心唔舒服，最後就算換咗衫都唔敢去，我會唔會從此變成.... 打X呢？

依家睇緊本飛越婚外情，好啱我，但我又能領略幾多呢？實踐幾多呢？以我依家的情況，好難實踐....

日記 三月十二日星期二

今日，唔知點解，下晝出去做做下嘢，無端端我又嚎哭了..... 或者諗起佢話要等我好番先傾，我覺得佢係想..... 又或者.....就喊啦.....

好無心機.... 點算好呢？我怕自己除咗有抑鬱之外，就嚟會有埋精神分裂，因為要對人歡笑，皮笑肉不笑.... 自己一個的時候，才能變為真正的自己。就算日日都哀傷，
我都怕自己會有精神病呢....

我知我應該愛鍚自己愛惜自己，我知我有好多朋友會支持我，但..... 我只想一個人支持我... 而佢依家支持緊另一個女人..... 我只有默默等同忍受？！

佢text 我話出面食晚飯，會番屋企，叫我自己安排晚飯..... 我無晒胃口拉.... 食條蕉吧，因為諗住今晚食mood stabilization 藥，唔想個肚太空咁食。

佢同條八婆一齊時，可有想起我？只怕係一刹那我亦欣慰啦... 可有？我咪係妙想天開呢... 發緊夢呢....

我覺得自己越來越脆弱而不是因為時間而變得強咗....

我會唔會走上不歸路？

日記 三月十一日星期一

三月十一日星期一

睇完精神科醫生，佢俾咗抗抑鬱藥同埋一啲鎮定劑。佢問我今日睇醫生睇成點，我原原本本咁話佢知，後來我仲攬住佢，佢話等我好番先傾嗰單嘢，我個心就沉咗。
我問佢係咪有決定，佢停咗停話無，未有決定.... 真的嗎？究竟我依家係咪攬住一啲已離我而去嘅嘢呢？我話我好驚，叫佢唔好dump 低我，佢可能係安慰我啦，
佢話唔會dupm 低我..... 真的嗎？

今晚又一個sleepless night 啦.... 明天有好多工作要做，唯有食粒安眠藥......

好唔開心..... 好偒心......

給老公的信

老公,

 

今晚我又收到你嘅text話唔番嚟瞓啦，你知嘛，今晚係你第七晚俾呢啲咁嘅text我，每一次，無錯，係每一次收到你呢個text，我個心都好痛好痛.....痛到抖唔到氣，痛到好似被刀割咁，係一忽一忽咁割，痛到想死.....由你話我知你出面有女人而又唔想離開佢之後，已經有成四個多禮拜啦，由嗰日開始，我就好似被判咗死刑咁，每日對我嚟講都好難渡過，真係渡日如年咁，我問自己我嘅人生係咪已經完咗呢.....你可知有好幾次一把利器已在我的手腕上，只欠用力一割? 你可知有好幾次我差啲已經買咗炭啦? 但當我諗到從此會見你唔到嘅時候，我就好唔捨得好唔捨得，即刻放低晒所有嘢，或者，你從來唔知你自己對我係有幾咁重要，或者，呢件事你唔知你對我做成幾嚴重幾深嘅傷害，或者你真是太高估你老婆我可以承受呢一切，又或者你對我已經不在意不在乎啦，因為我係你心目中可能已經徹徹底底咁消失咗，你個心可能已經無法容納我呢個同牀共枕十四年嘅老婆啦...。

 

呢四個幾禮拜,對我嚟講好似過咗四年咁漫長，每一日我簡直就係行屍走肉，無咗個靈魂，腦海裏只有你，同問我自己究竟做錯咗咩，工作上我完全唔能夠集中精神做嘢，我都唔知究竟做錯或做漏咗幾多嘢，身邊嘅同事問我做咩事我只識得跑咗去厠所喊，完全食唔到瞓唔到，每一日每一刻只係期盼你一個care message，只要一句hi，食咗飯未，就好似打咗嗎啡咁可以令我暫時止痛一陣...天啊.....我真係完完全全咁迷失咗呀..... 身心都已經好攰好疲累啦...... 。

 

係屋企，我唔想你對住一個苦口苦面嘅老婆，又唔想俾太大壓力你，我只好強顏歡笑，當無事情發生過，好似平時生活咁，仲諗好多好多唔同嘅話題，天南地北， 希望令你會感覺得舒服啲，但每次我擁抱的我親親的....你，就好比一個木頭一座冰山咁，你對我那冰冷無比嘅面孔，冷淡嘅態度，我真係受唔到，痛不欲生.......噢.......我問自己...我面前呢個就係我深深愛著嘅老公嗎? 我面前呢個就係我嫁咗俾佢十四年嘅XXX嗎？點解好似咁陌生的呢，點解態度好似比普通朋友更陌生的呢，我唔知我唔知........天啊........點解呀........。

 

點解點解點解? 點解我哋兩個會攪成咁呢? 係我做錯咩嗎?  我哋嘅問題究竟係邊呢? 我條路應該點繼續行呢，我條路可以點繼續行呢........還是不用行呢?  呢幾個禮拜，我個腦就不停咁諗呢幾個我諗唔到答案諗唔通嘅問題......。

 

因為呢件事，我真係瞓唔到覺，每晚可能要係張床度典兩個幾鐘先瞓到，你知我係一個幾咁容易瞓覺嘅人呀，失眠從來唔係我字典中出現，但因為呢件事，我第一次用酒想去令自己暫時忘記一切令自己快啲瞓........我第一次食安眠藥唔係因為坐長途機而係要令自己可以快啲瞓.....我仲要繼續依靠安眠藥令自己瞓....但每晚都扎醒好多好多次，我成日發夢你走咗唔理我，我好驚好驚嚇醒咗，咁多個禮拜，平均每晚我都只能瞓四、五個鐘.....你唔係屋企嘅時候，我根本驚到瞓唔到，完全係誠惶誠恐咁渡過，我着實唔想咁糟蹋自己，但我亦都控制唔到我自己嘅感覺，苦不堪言，我已被折磨得遍體鱗傷啦...... 你可感受到我嘅傷痛何其大呀？

 

因為呢件事，你可以想像，我喊咗無數無數咁多次，係公司又偷偷喊，係街諗起又喊，揸車又喊.....我只是覺得自己好無助，無人可以幫到我，我覺得自己就快崩潰啦！

 

因為呢件事，我哋兩個十幾年努力建立嘅家，已經被破壞得體無完膚，家不成家.....好幾次因為你不在，而令我唔想咁早番去對住一個冷冰冰缺乏愛嘅家，只好一個人係街度行，漫無目的，又試過一個人去行山，周圍都有好多人，好熱鬧，但內心嗰種孤獨寂寞同無助，我只是覺得冷冰冰，絶對係非一般人能理解，你能感受到嘛？你在意嘛？

 

當日你有個千載難逢嘅機會去德國做嘢，我知你好想去，對你將來亦好有幫助，所以作為你老婆，我唔可以咁自私，因為唔想同你天各一方，而要求你白白放棄呢個大好機會，就算我內心有千萬個唔捨得唔願意，因為我真係好愛你，所以我只好百分百支持你，再者，我對你絶對有信心，盡管身邊朋友認為不智同好容易會有問題，但我覺得我哋咁愛對方，並非旁人明白亦深信唔會咁容易有事......。當你話想番嚟放棄嗰份工作，我真係好開心，我以為我終於都苦盡甘來啦，我老公同我團聚啦，我以後唔洗一個咁孤獨寂寞啦，我可以晚晚攬住我老公瞓...，點知...原來所有嘢已經變晒啦....原來上天已經係不知不覺間，攞走我心愛嘅人啦...，點解個天要咁玩弄我呢...。

 

其實，你有無理會過我嘅感受呢? 我唔係你想像中咁強，我只係一個希望老公成日係身邊陪住我俾我詐吓嬌嘅小小小女人咋，我萬萬估唔到係行咗人生嘅大半才發生呢啲事。原來廿年嘅相知相愛，十四年嘅婚姻換來嘅只係呢啲........。

 

就算係呢一刻，我只知自己仲好愛好愛我呢個老公，仲係好想執子之手，與子皆老........

 

老公，我哋不如搵婚姻輔導服務呀.....我深信我哋可以過到呢關。

 

永遠愛你的

老婆

二零一三年一月廿九日

日記 三月四日星期一 至 三月十日星期日

今日係三月十日，星期日，天氣好好，我心情都好平靜，佢自從二月廿六日潛完水番嚟之後, 就暫時無係出邊過夜，唔知係咪自從我二月廿八日晚我話佢知, 醫生要我轉介我去睇精神科呢...

當晚佢即上網search 有關抑鬱症啲資料，之後我回覆佢一個email ，如下:

老公,

謝謝你的資料. 我細閱了, 你也細閱了嗎?

對不起我有呢個病, 令你這麼煩擾. 其實我都唔知應唔應該話你知, 醫生會轉介我去睇精神科, 因為我怕你會因為我有呢個病而討厭我唔理我, 但我也控制不了我自己. 我亦已經儘我所能去做我應該做同可以做的事了, 例如運動. 不過, 我實在好需要你的陪伴而渡過呢個難關.

其實當聽到醫生話我有呢個病, 我亦非常非常的震驚, 你可以想像當時的我係幾咁無助, 根本無人可以幫到我除咗你..... 活咗四十年, 從來無想過我會同呢個病扯上任何關係. 因為你都知道係你眼中同任何人眼中我係一個幾咁樂觀同樂天派的人 , 一覺瞓到大天光…. 但今日的我… 已變了….

希望有你的協助下陪伴下, 我會好快好番, 我會變番以前活潑好動樂觀的X, 變番以前我老公欣賞我愛我的 X….

老婆

我好享受現在同佢的時間，好似咩都發生過咁，有時我都好混亂，究竟有無呢件事發生過呢？我好驚我自己除咗抑鬱，仲有精弱神衰呢....

呢兩日我哋都係喺屋企睇吓戲，過得好安靜....

三月四日上星期一，因為知道一啲會刺激我的消息，我又發癩... 係真的發癩，我好辛苦呀.... 仲有受幾耐呀....

三月五日星期二，預咗佢今晚會唔番嚟瞓，佢突然text 我話一齊去食拉麵，我好開心呀，我當然去啦... 我係咪好cheap呢?

三月六日星期三，佢話佢會去奶奶度食飯，我話我又去.....

三月七日星期四, 我生日... 原本佢話要去跑步，話改星期三同我celebrate，當時的我個心沉咗，我生日係星期四唔係星期三呀，再者你可以改星期一去架....
後來就知佢星期一..... 唉！！真係唔想再想，每每諗起個心就非常非常的痛.......

三月八日星期五，又諗住佢會同我講.... I won't come home tonight, Pls don't drink.... 但佢text我話有dinner appointment (咪同個賤人囉)，個心那住那住，
不過會番嚟瞓，會夜啲.... OMG.... 我好開心呢.... 到十一點幾，佢仲text 我話佢番緊嚟，仲問我瞓咗未，我話未瞓等緊你番嚟......

呢啲時間唔知可以維持幾耐呢.... 我相信下星期佢又會..... 唔敢諗.... 個心又那住那住啦.....